開懷大笑的經典幽默小笑話

時間:2019-06-19 21:28:00  32381閱

?小姨子結婚這幾天,我心情沉重,不是多開心。 二貨老婆問我:你這幾天怎么回事啊?我妹嫁人你好像一點也不開心? 我開心的起來嗎?光隨禮一個月白干了……

?看到大侄女的存錢罐里好多錢,忍不住逗她說:小姨都沒錢了,給我點花唄! 誰知道大侄女白眼一翻:你長這么大都不存錢的嗎?就你這樣還要問侄女要錢花的女孩子沒點嫁妝是沒人要的……

?有同事休假帶了老家的豆豉,一大包估計有兩三斤重。我說太多了,找個瓶子舀點出來明早帶到餐廳吃吧。這傻子當場就在房間打開往瓶里裝,現在宿舍、走廊、樓梯全是那股味道,窗戶開了半小時還沒散掉。不明真相的聞到了都問誰的腳氣這么牛

?如果女朋友問你:“迪麗熱巴好看,還是我好看。” 不用說這個問題肯定是個陷阱,如果你一個處理不當,就會面臨被分手的危機。所以這時候你不能遲疑,一定要果斷出擊化被動為主動,向她提出分手,這樣她就沒有心思討論誰好看這個問題了。

?爸爸:你知道我有多愛你嗎? 兒子:有多愛? 爸爸:你小時候犯了錯,我特地請了半天假回家打你。。。

?跟閨蜜逛街,看到一帥哥賣羊肉串,三塊一串,買了二十串給了60,給錢時候閨蜜說,我長這么漂亮可以多給一根么?帥哥:漂亮能當飯吃?我這么帥不還是賣羊肉串么?!!! 長得帥沒用!

?工資太低了,三番五次找人事主管要求加工資被拒,這次抱著不成功便成仁的心態談最后一次。“經理我要求漲工資,不然我就辭職。”“別沖動,有話好好說,要不我們都各退一步。”“怎么個退法?”........... “我不漲工資,你也別走。”

?男:師傅到地方了,多錢? 司機:一共25 男:師傅我錢不夠了上去給你拿可以不? 司機:你萬一上去不回來我找誰要! 男:你怎么不相信人呢?那我把手機押這。 司機:你就不怕我開車走了。 男:我用手機把你車牌號拍下來。 司機:小伙子你都把手機押我車上了再拍車號有用嗎?行了你趕緊去吧你這智商我相信你。

?朋友和同事出差, 飛機快要起飛了同事還沒來, 他打電話過來說: “你看到那條新聞沒? 就是有人摸了空姐的屁股, 結果耽擱了航班好幾個小時。” 朋友大怒:“你還不趕緊來機場, 居然關心這種爛事兒!” 同事說道:“我堵車了,來不及趕到機場, 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”

?媽:“女兒這么大了, 也沒個男朋友,真讓人捉急。” 爸:“別瞎操心。” 媽:“什么意思?” 爸:“你女兒在家里一個禮拜不洗一次澡, 每天回來身上還有沐浴露香味, 你有什么可擔心的?”

?女同事上班里總是帶著根黃瓜,有次加班很晚,都沒吃飯,我就對她說:“美女,黃瓜分我半根唄!” 她猶豫了半天才遞給我,同事:“忘記哪頭可以吃了,你自己掰吧” 我邊吃邊想,不就根黃瓜嘛,吃哪頭不都一樣么。

?閨蜜倒追一男神,沒兩天追到手了,我問她怎么拿下的?她略顯呆萌的說,我也沒做什么啊,就給他系了個鞋帶而已……我看著她那36D的胸不說話。

?高中的時候,為了逃課睡覺,我們宿舍想盡了辦法,后來舍長弄了一個一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃課時就鉆進去躺床上,這招屢試不爽。直到有一天,教導主任來查寢,看到我們宿舍門沒關就進來看,看到這么一個大玩具熊挺好奇,就過去拍了一下,舍長當時就一個挺身……主任都嚇跪了!我在晾衣架上的睡袋里看到這一幕!絕對真實!

?那些20多歲的小妖精聽好了:如果你們再不顧我們這些30歲左右女性的面子,去勾引我那40歲左右的老公,就別怪我對你50歲的老爹下手了!

?吃飯碰到一對男女,男的明顯喝高了。哭著對那女孩說:“老妹啊,對不起,昨天一不小心喝多了,我把你媽給辦了。”整個飯店的人全部扭頭看著,就看這是旁邊的妹子急眼了:“爸你別喝了,都喝多了。”

?男:“知道不,男女心跳速度不一樣。”女:“都是人!怎么會不一樣。”男:“來!我先用手按在左胸口!!幫你數下心跳,等下你幫我數……”女:“我心跳是多少下?”男:“諾!剛才數到60,你一說話就打斷我數數了,重來一遍!!”

?記得我考科目三穿的長裙,緊張,上車前一邁步,腳兜進裙子里,直接摔進車,喵了個咪腦袋重重的磕方向盤上....考官震驚了...然后我抽泣著開了不到100m,下車...過了...

?在外婆家玩,突然想吃榴蓮卻又懶的出去買,于是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信:閨女,媽想吃榴蓮了,你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來,可沒一會我自己電話響了,打開短信只見老媽給我發來一條短信:閨女,媽想吃榴蓮了,你回來記得帶一個........

?家有一大齡剩女表姐,一直嫁不出去家里人急壞了,昨日家人安排去相親。晚上回來我問她:“姐,相親怎么樣啊,成功沒?”姐回:“成功一半吧”......我:“成功一半,什么情況”......姐:“我去了,他沒來”。

?你們猜猜“機場”包含了幾種意義?嗯......三種?一種養雞場,一種飛機場,還有一種說來就來的愛情買賣!不對!還有第四種,男澡堂!

?“媽,你要抱孫子啦!”我興奮的跟媽媽說著。她一臉驚訝的說:“啥?”。我拉著她的手摸著我的肚子說:你聽,他動了,他踢我了。”結果老媽啪一巴掌打我臉上說:你特么餓了就直說。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 !

?小時候和爺爺到山上放牛,一路上看到一些類似于小棗棗的黑果果,就順手撿了一個嘗嘗,你還別說,還真有那么一點香。于是我撿了一大兜拿到學校和小伙伴們分享,大家都覺得不錯,我就每天撿一大袋到學校門口賣,后來我被開除了,原因是給大家吃羊糞。

?今天下班坐公交回家,由于車搖晃的厲害,一大叔不小心碰到一女的胸部,女的大怒,你說你一老家伙要不要臉啊,手往哪摸啊,給老頭罵的一踏糊涂,一會兒大叔緩過來了,回了句:你去照照鏡子就知道我不是故意的了。。。

?二胎待產中。最近一直在忙著準備待產包,所有物品都是精挑細選,一家人也都很期待二妹的到來,本以為9歲的兒子會有失寵的落寞,結果他很無所謂地說:“妹妹還真是可憐!你看你這肚子是我先住過的,咪咪也是我先吃過的,她現在都是用的二手的!”二手的……

?去給小侄女開家長會,手機調的震動,期間一直有人打電話,我就偷偷拿出來準備回個短信。就在這時老師敲了下黑板,嚇得我立馬把手機扔給了同桌,同桌大叔一臉懵逼,唉……畢業多年還是改不了這毛病

?爸爸,為什么每次我一犯錯,你和媽媽就要打我?”“寶寶,你知道嗎?玉不琢,不成器!你媽打你,是因為她對你有很高的期望。”“哦,那爸爸你呢?”“我就是單純地想打你!

?昨天接4歲的閨女放學回家,路上經過一個樂器培訓機構,于是進去了解一番,出來問女兒說“你喜歡古箏,吉他,小提琴還是鋼琴?”女兒回答“媽媽,你不要亂花錢!”

?媳婦兒去上班,兒子把床上弄得亂七八糟的,媳婦兒下班回來,一看就發了飆,正想沖我發火,我解釋說是小崽子鼓搗的,只見兒子弱弱地說:“麻麻,不怪爸爸,那個阿姨走的時候,就是這樣了。”媳婦兒,你先別拿搓衣板,你先聽我解釋,這小兔崽子......

?快年底了,口袋空空,決定找個算命大師看看,大師掐指一算,點頭嘖嘖說到:“你過些天會有一次大運。”我高興極了問大師:“是官運?財運?還是桃花運?”大師收了我一百元后悠悠而道:“是春運!春運………

?我懷孕八個多月了。寶寶總是在肚里動來動去的。 我就跟老公說。老公這寶寶總是來回動。我都睡不好覺了。老公神回復。誰要搬家了 不得收拾收拾。臥湊的…

?女神很喜歡石楠花,家里養了好幾盆,一得空就會在花前侍弄。可自從她在酒吧駐唱之后,性情大變,一走到石楠花跟前就忍不住一陣干嘔。我好奇去聞了聞,好大一股青春的氣息撲面而來。至此,我便明白了點什么……

?為什么好女孩總是便宜渣男?因為渣男和好男人的區別就是、渣男是見到漂亮妹子就直接上、也不打算負責任、就想上人家、而好男人還在想、自己能不能給她幸福啊!正在猶豫的時候、妹子都已經在渣男床上了……

?男性擇偶的六點建議 :1 找個讓你笑的女人。2 找個有工作愛做家務的女人。3 找個聽話的女人。4 找個誠實的女人。5 找個床上功夫好的女人。6 最重要的是這五個女人千萬不能見面。

?表妹和男朋友分手了,找我訴苦。我:你挽留了嗎?表妹:挽留了。我:怎么挽留的?表妹:你難道不需要女人嗎?我:那他怎么說?表妹:他說他有手。

?我小時候,想要和爸媽一起去吃一次全家桶,可是我爸媽就是不吃垃圾食品的人類。長大一點,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直沒有男朋友。再后來,有一天,我發現我自己一個人可以吃掉一個全家桶。

?女:你有房么? 男:一棟海外洋別墅。 女:你有車么? 男:一輛寶馬,一輛奔馳。 女:年薪呢? 男:200萬。 女:媽,你把他讓給我好不好。。。

?昨晚半夜接了一個電話,對方說了一堆廢話,把我給說蒙了,我發火說:你是誰啊?有什么事?是不是打錯了? 結果他比我火還大,他說:怎么了,怎么了,我剛剛給你充了100塊錢話費,你陪我聊會兒天,怎么了,怎么啦!!

?今天女友催婚。我說壓力太大了,牛奶漲價了,奶粉價格也不低……女友拍了拍胸說,別怕有我,一個給你,一個給娃,只要有我一口飯吃,就有你爺倆吃的!我瞬間感動的淚奔。

?朋友是新郎,結婚當天習俗是一大早搶親。。別人家新郎都是按照慣例有塞紅包,答問題,撞門的。。。朋友直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門口,一點雜音都不帶的突然打開了門。。。一群女人還在商量對策。。留下眾人風中凌亂啊。。。。實在是太高了。。。

?參加一哥們的婚禮,他老丈人囑咐哥們:“女兒我就交你手上了,好好待她,是好男人就別讓她哭!”這時候他丈母娘打斷道:“別聽他胡說,你要是真男人,該讓她笑的時候讓她笑,該讓她哭的時候讓她哭!”

?早上停電了,我媽讓我去物業看看是不是我們家欠費了。我懶得起床,就拿起手機,點開wifi。看著空空的列表,我對媽說:是小區里停電了!然后繼續睡覺。

?一哥們騎摩托車撞了,哥幾個去醫院看他。
問:怎么回事?
哥們答:看美女了。
問:看完不回頭么?
答:回了,但頭盔沒回。

?小時候,每到期末考試前,老爸總會語重心長的對我說,兒砸,考個試多大點事,重要的是別緊張,不要給自己太大壓力,考不好沒關系,扛的住打就行了。

?昨天無意間發現閨女的書包里竟然有一千多塊錢,我問她哪里來的她就是不說:最后嚇唬她說再不說媽媽就不要你了,他才對我說:這是爸爸放在我這的,他說了只要不被媽媽你發現,就每個月給我五十塊錢保存費。

?高一的時候,我戀愛了。我把頭發剪下一撮,用紅頭繩纏好,裝進信封送給我女神,她接過去,打開一看,罵了句“流氓”,就扔下跑了。我好傷心

?表弟偷偷的跑去網吧,與一小子發生矛盾,那人讓他等著,回去叫人,表弟以為他在嚇唬自己,沒理會繼續打游戲。結果那小子真叫來了人,望著七八個人,表弟說:出去解決,別打擾別人上網。表弟剛出網吧對著那些人說:別說就來你們幾個人,來再多的人我也不怕,有一個能追上我的躺著讓你們打!說完,撒丫子就跑了……

?大一時,跟一女孩同時追求一帥哥,那女孩身高目測175以上。有天偶遇,那妞走到我面前對我示威說:“我很高~高興認識你!”還故意把高字拉長音。怎么,示威啊,我瞟了一眼她扁平的胸部,把胸一挺,微笑著說:“我挺~挺開心認識你!”

?女友跟我說他的胸口隱隱作痛, 我以為她因為什么事非常傷心難過, 結果她笑著跟我說她內衣的鋼圈跑出來了...
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