好笑的笑話 超級好笑的笑話

時間:2019-05-01 21:34:00  48453閱

1、顧客:“老板給我來條魚。”
老板迅速抓起一條放進袋子里就稱。
顧客:“你把水倒倒再稱,我買魚又不是買水!”
老板:“你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢!”

2、去教室的路上,室友和我說等會到了教室她要睡一會。然后等我們到教室后我看到她在看高數,于是就很詫異的問她:“你不是說你要睡覺嗎?”
然后她抬起頭看著我淡定的說了一句話:“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。

3、早晨八點,正睡的迷迷糊糊,美女房東來收房租,身上的錢不夠,然后我說:“還差200,只能肉償了。”然后房東拿刀過來說:“你說,切哪個部位,兩斤!”我去......馬上取錢,五分鐘后送到。

4、說個小學時候的真事,學校要舉行廣播操比賽,老師讓大家都統一床校服,還要求戴那種白手套。班里一哥們忘記買手套了,要看就要上場了,這哥們急了,直接把涂改液給倒手上了,倒手上了!結果還真讓他躲過去了……

5、正上課呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室,老師把它轟出去,一會又過來了,老師也不趕了,看它想干啥。。。
這貨走走嗅嗅,走到二排一個女同學邊,女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一個肉夾饃,然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。

6、請教一個很牛X的哥們兒:“你為什么要這么拼這么努力啊?”
他答:“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”
我聽完就很生氣,扯著嗓子跟他理論:“這還需要證明嗎??”

7、“老婆,我跟你商量個事唄?”“說!”“你看,我媽好不容易才來我這一趟,這才待了三天就郁悶了,整天也不愛說話,悶悶不樂的......”“是呀!我也看出來了......”“所以我自作主張,給你報了個旅游團,讓你出去散散心,說不定過幾天她心情就好點了......”“......”

8、剛進小學,我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白,結果,我就悲劇地連著6年,淪為群眾的笑柄。她逢人就說:“XX那家伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年,高中也沒有放過我。一直到現在,家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子:“爸,你能叫后媽別說了嘛!

9、下班回到家,剛剛一開門進去,老婆就提了一大袋垃圾給我,叫我拿下去扔了,玩了兩年段子的我才不會下去丟呢,我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了,然后又把臥室里面的衣柜也鎖了起來,臨走的時候又在臥室里燒了一盆碳,然后就拉著老婆出去吃飯去了,段友們應該不缺什么了吧?

10、記者問一位大爺說:老大爺,您保持年輕的秘訣是什么?
大爺說:白天上班,夜晚加班,節假日值班,一天五包煙,天天吃泡面。
記者問:老大爺,您是干什么工作的?
大爺說:我是程序員!
記者:啊??大爺您今年高壽?
大爺:老子今年35!

11、和老公出門旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌棄的看著我:“背那么多東西,你看我,就一個小包!多省事啊!”看了他一眼,包往地上一扔說道:“對呀,出門在外,什么東西沒有,到時候用了再買唄!”現在老公在給我收拾東西~

12、有個朋友借我錢一直不還,心里很郁悶,我就咨詢同事:“你身邊有沒有這樣一個人,好幾年都見不了一面,平常不打電話,一打電話就借錢,借了錢還不還!”
同事:“有,我兒子!”
我。。。

13、我哥收入很高有房有車,然后經常問我電器、數碼類的買啥,我問他你自己不會買么?
他說,雖然賺錢多了,可是這些東西他都不懂。
我:這樣啊,行,然后幫他選。
最后他補充了一句:還是你們窮B懂生活,雖然買不起可是你什么都懂。

14、老爺們打媳婦天經地義,女人不能慣,慣一身毛病不好管。哎護士,你給我這個床搖起來點,哎對,再高點。。。哎呀,慢點,疼。。。

15、顧客喝了一口湯,立即叫來服務員,氣呼呼地說:“你嘗嘗這雞湯,怎么一點雞味兒也沒有!”
服務員微笑著回答:“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解,問:“什么是嬰兒雞?”
服務員:“就是雞蛋唄!”

16、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄,他問我:“你知道有學問的人叫豬蹄是什么?”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解,老公一本正經的說:“《詩經》上的豬蹄子,叫柔荑。”

17、一天,食堂廚師對老板說:“老板,該換口新鍋了。”
老板說:“怎么又要換鍋呢?”
廚師回答:“鍋里常年不見油,鍋底又銹掉了。”

18、“今晚要開會,不用等我了。”
“哦,知道了。”掛掉電話,她看著精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙,連我生日都忘了。
門鈴響了,打開一看,是保安隊長,他急促的說:“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊?”她驚訝地看著保安魚貫而入,很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音:“誰是小偷?我是業主!喂干什么!別弄壞我蛋糕……”

19、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁,女兒反對說:“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母親:“老一點有啥關系,又不是讓你煮著吃。”

20、有一個人胸無點墨,卻偏偏喜歡附庸風雅,處處炫耀自己。
有一次,朋友們在一起談論戲曲,說到清代戲劇家洪升和孔尚任,他們分別是浙江人和山東人,所以稱“南洪北孔”。
這個人一聽,也馬上插嘴說:“對!對!是有個‘南洪北孔’,除了他倆,聽說還有個‘南轅北轍’呢!”

21、鄰居:“老李,上個月我把你的梯子還你了嗎?”
老李怒氣沖沖地說:“沒有!”
鄰居失望地說:“唉,我怎么辦呢?現在我又想借用一下。”

22、一日,朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女,問曰:“拳皇的畫,有么”。
攤主答:“現在查的嚴,沒有,不過有泳裝。”

23、一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什么人,總說她自己是馬醫生的女兒。母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。她對女兒說:“從今以后,只說你自己是馬小妹就行了。”
過了幾天,醫生的一位同事碰到她:“你不是馬醫生的小女兒嗎?”
小女孩說:“我一向認為是,但媽媽說不是。”

24、哥們新找了個女朋友,第一眼看那叫一個漂亮啊,皮膚特別白。
于是大家就起哄說:“親一個,親一個。。。”
那哥們估計也不好意思了,就在那姑娘臉上啵了
一下。然后姑娘臉上就多了個唇印,再一看那哥們,嘴白了。。。

25、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友說:“你信不信我捅死你啊?”
他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不會和你分手了!”
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