2分鐘笑掉大牙,極品爆笑笑話肚子疼

時間:2019-03-19 18:23:00  41514閱

1、昨晚和老婆頂嘴了,坐在沙發上的老婆,二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來,猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。。。
我和花貓懵了,老婆也懵了,頓了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以為是抱枕。。。”

2、老爸:“你該結婚了!”
我:“結婚就一定幸福嗎?我有個同學都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果結婚不好,人家能結兩次?”
我。。。

3、關于生活,一開始你會找很多借口,后來發現找借口也越來越難。活到最后只剩一句:“對啊,我就是個廢物,怎樣?”

4、人的潛力都是無限的,有的人年初就要辭職,結果現在還在上班,遲到都不敢。

5、一同學特愛面子,快放暑假時,兜里快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特丑旅行包。拿包回學校時,一同學見了說:你包好丑。
他說:唉,我媽買的。
走了一下又見一同學說:呦,這包好漂亮。他說:買給我媽的。

6、我爸額頭有道疤,我額頭上也有道疤,一直以為是遺傳。
后來聽我媽說,我小時候,我爸在床上扔著我玩,結果扔高了,我直接飛他身后一頭撞在衣柜上,滿臉是血。
我爺爺心疼的啊,掄起拐杖就砸了我爸的頭。。。

7、公交車上,上來一美女,那么多空位置,她卻偏偏坐在了我旁邊,辣麼近距離的坐著。臉微微一紅,心里頭像一萬頭小鹿在撞。。。然后,我不自覺捂緊了口袋里的錢包。。。

8、老婆問老公:你知道最好的炫富方式是什么?
老公:買好車。
老婆:錯,別人以為是司機!
老公:戴好表。
老婆:錯,別人以為是高仿!
老公:那是什么?
老婆:是把錢花在我身上,我保養的年輕漂亮,即使你穿個大褲衩子和拖鞋,只要我往你身邊一站,別人就會說,這女的圖他的錢!
老公:嗯,聽著好有道理的樣子!

9、一同學,每天上學路過精神病院時,都有個穿著病號服的人把著欄桿沖他招手,親切而又神秘的喊他:“來,過來!過來!”每天如此。
終于有一天,同學沒忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是湊了上去。“呸!”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。

10、友誼其實很簡單,就是在自己吃到好吃的食物的時候想著對方,然后拍下來發給他。

11、老婆在藥店上班,近期有女用保健品的任務,昨天讓我幫她推銷推銷。
我直接跟她說我的朋友沒有女的,沒法幫她!
結果。。。她很滿意!!!

12、早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:"爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......爺爺,那孫子又給您來電話了......"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:"喂!爸,什么事......"

13、瞎子騎車帶結巴,結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝,結巴驚慌大叫道:"溝溝溝!"瞎子聽到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是兩人墜到深溝里去拉.

14、一個農民趕著一輛馬車去趕集,在集市上遇到個無賴.無賴說:"你好啊!"農民回道:"你好!"無賴接著說:"我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌,說道:"混蛋,什么時候在城里有親戚了也不說一聲!"

15、老師告訴一位家長說:"你兒子考試抄襲了鄰座,理由是他們錯的一樣."家長不滿的回答:"也許是鄰座偷看了他的."老師:"不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道',而你兒子回答寫了'我也不知道'."(這小子也太蠢了吧,連抄都不知道抄.)

16、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:"說,你是哪里的?不說就電死你!"大學生回了敵人一句話,結果就被電死了.他說的是:"我是電大的."

17、一犯人越獄,不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典獄長問:“你為什么要逃獄?” “因為獄中的伙食實在太差了。” “那你是用什么敲斷圍墻上的鐵條?” “昨晚的饅頭。”

18、幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。
無語就是法官問:你為什么印假鈔,罪犯無辜的回答:因為我不會印真鈔。
絕望就是中午食堂點了兩個菜,吃了第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃了第二個我哭了“還真的有啊!

19、剛才看新聞,里面有一則報道說,某日晚上,護城河邊有一女子欲尋短見,圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身,躍入兩米深的河中救人,眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知,那男子心急火燎地游至女子身邊一看,啊,不是我老婆啊!

20、傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,瘸子飛起一腳,通輯犯要拉他去公共安全專家局,麻子說,看我的面子算了。
人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根。

21、同樣是干活,領導 叫 帶頭,富人 叫 創業,百姓 叫 打工;
  同樣是出國,領導 叫 考察,富人 叫 旅游,百姓 叫 偷渡;
  同樣是說話,領導 叫 指示,富人 叫 名言,百姓 叫 廢話;

22、自打入考場以來,就獨得試卷恩寵,我告訴試卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是試卷偏不聽呢~就出我不會的~就出我不會的~

23、舍友他爸給他打生活費,多打了個零,打了兩萬。。。 然后他爸讓他把一萬八打回去,奇葩來了,他給他爸拉黑了。。 然后放假回家發現他爸搬家了!

24、晚上停電,班里頓時成了歡樂的海洋,一個逗B拿出手電筒一頓亂照,照到門口站個人,大喊一聲:“呔,哪個傻B站門口呢?” 這時,電突然來了,我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。

25、和男票逛街,不小心看到他錢包里好多錢,于是就問他怎么帶這么多錢出門。 男票:等下為你的SB行為買單。

26、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!

27、我對我媽說,我喜歡一個很優秀的男生,但是感覺沒有機會。
我媽說,你怕啥,你雖然差勁,但能有機會接觸到這么好的人,說明他命中注定有此一劫。

28、“有沒有那種天上掉錢的工作?”
“有啊!”
“啥工作?”
“許愿池里當王八唄!”
。。。

29、由于操作失誤,給前任朋友圈點了個贊,不一會,他就發來消息:想不到你還關注著我,今天下午我有空,約嗎?
看完,我很感動,默默截圖,發給了他的現女友。。

30、“大爺,聽說你年輕的時侯有好多女孩子喜歡你呢?”
“是呀,因為我人前有一套,背后有一套唄。”
“這應該是你的缺點才對吧!”
“孩子,我說的是房子啊!!!”
。。。

31、打掃衛生翻到老公的私房錢,不好意思給他沒收了,把手上的手鏈褪下來,跟他私房錢放一起。
跑去跟老公說手鏈找不到了,讓他幫忙找找。沒多久,老公拿著手鏈跟私房錢過來:“老婆,手鏈找到了,你看看這個錢是不是你一起掉的?”

32、小姨子發微信問我:“姐夫,我姐不高興。今天是啥日子你忘記啦?”
老婆早上出門時是好像有點不高興。我想了半天沒想起來,難道有什么我不知道的事兒?我就發了問號過去。
然后她說你五百塊給我,我告訴你,我趕緊轉了五百過去,
小姨子說:“今天是你五百被騙紀念日。哈哈哈。。。”

33、老公:“我們男人發工資為什么要交給你們女人呢?”
老婆:“還不是怕你們男人拿著工資出去浪去呀。”
老公:“那我們男人還怕你們女人拿著工資出去浪呢。”
老婆:“我們女人要想出去浪,還需要工資嗎?”

34、現在的小偷是越來越善良了,今天在飯店吃飯,付賬的時候發現錢包和手機都不見了。。。
跟老板說明天付,老板告訴我:剛剛有人為你付過了。。。

35、終于吻到追了很久的女生,感動到哭了,這大概就是所謂的親人兩行淚吧!!!

36、晚上和幾個哥們去吃火鍋,我就喊服務生過來,幫我們把火調小,服務生過來,我嘴里正扔進一塊滾燙的豆腐,燙的我面部猙獰 ,齜牙咧嘴,服務生當時嚇了一哆嗦!往后退了一步,一臉戒備:“哥!咱有話好好說,可不許咬人啊!!!”

37、給暗戀的女神發消息:“我下個月就要死了,你能來參加我的葬禮嗎?”
她回復:“下個月沒空,這個月有空,你能早點死嗎?”

38、老媽看到我頭上有幾根白頭發,心疼的摸了摸,說:玩手機挺費腦子的吧,這么年輕都長白頭發了。

39、老公每天早上我要喊他五六遍他才會起床,我很生氣,一天早上我早早做好飯,輕手輕腳地吃完飯,把門輕輕關好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那滿臉不高興,我故意問:今天下班挺早呀!
老公憤憤地說:我剛醒!!!

40、一同學特愛面子,快放暑假時,兜里快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特丑旅行包。拿包回學校時,一同學見了說:你包好丑。
他說:唉,我媽買的。
走了一下又見一同學說:呦,這包好漂亮。他說:買給我媽的。

41、公交車上,上來一美女,那么多空位置,她卻偏偏坐在了我旁邊,辣麼近距離的坐著。臉微微一紅,心里頭像一萬頭小鹿在撞。。。然后,我不自覺捂緊了口袋里的錢包。。。

42、以前一哥們,上學在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。
第一天去買她問老板饅頭多少錢一個?老板說:一塊錢5個。他買了5個。
隔天又去買問人家饅頭多少錢一個,人家說2毛一個,這貨怒了,說昨天還一塊錢5個,今天就兩毛一個了?說完轉身離去,剩老板一個人在那凌亂。

43、某人外出打工,寫了一封信寄給父母,父母看了一個哭一個笑。
哭的人是這樣讀的:兒的生活好痛苦,一點也沒有糧食,多病,少掙了很多錢。
笑的人是這樣讀的:兒的生活好,痛苦一點也沒有,糧食多,病少,掙了很多錢。

44、A:“從前有座山,叫做‘我真山’。山里有座廟,叫做‘我真廟’。廟里有把寶劍,叫什么劍?”
B馬上說:“我真劍!”

45、"丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿, ,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!"

46、一群三四歲的小女孩聚堆過家家,其中一個突然小聲說:“告訴你們一個秘密!我爸爸是站著尿尿的!”
“我爸爸也是!”
“我爸爸也是!”
。。。

47、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月后終于把褲子穿上了,然后發現以前的褲子,穿不進去了。。。

48、聽說臺風要來了,澡也洗好了.. .. 行李也裝好了.. 信用卡..也帶上了....站在陽臺上就等臺風了..來場說走就走的旅行…… 吹到哪就去哪.. .. 我好害怕,又好期待,萬一別人都刮跑了,我刮不走怎么辦,那多丟人。。。

49、今天坐公交車,特別擠,旁邊有個美女妹紙,突然她用一種幽怨的眼神看著我,好像被人揩油了,她以為是我,我做個個無辜的表情。她這才轉過臉去,不一會她又用那幽怨的眼神看著我,我真特么特別冤枉,欲哭無淚。 令人想不到的事情發生了,她突然靠近我,用微弱的聲音說“你摸就一直摸,別摸摸停停的,難受。” 我立馬下車了,說了不是我!

50、女友有一孿生妹妹,千方百計的哄了過來,比她姐有情調多了,我們三天兩頭的約會,還經常出去玩,女友一直沒察覺,約好了就這樣維持下去,那天去她家吃飯,她媽媽:“佳佳沒少讓你受氣吧,我們就這一個孩子,從小慣壞了。”我瞬間斷片了...
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