開心一笑:80個簡短宗教笑話

時間:2019-03-09 18:48:00  28907閱

1、一個喝醉酒的人東倒西歪地走進教堂,然后在懺悔室里坐下來,什么也不說。
牧師很奇怪,因此咳嗽一聲引起他注意,但那人仍然一言不發。
牧師在墻上敲了三聲,想最后努力一次讓那人講話。
醉漢回答說:“兄弟,敲了也沒用,這邊沒有衛生紙!”

2、牧師問一個士兵是否禱告。
士兵說他禱告。
“什么時侯?是在飯前嗎?”
“那就看飯菜的質量如何了。”

3、傍晚,一個人騎摩托車來到酒店,問服務生:“這附近有沒有戴著白項圈的狗?”
服務生想了想說:“好像沒有。”
這個人驚叫道:“糟了,我一定是撞倒牧師了。”

4、在一個鄉下的酒吧里,有兩個牧師在一起喝酒,不久因喝多了而十分興奮,其中一個牧師便建議騎摩托車去兜風。
騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技,結果被巡警撞見,便被攔了下來:“酒后駕車,特技行駛,再加上兩人沒載安全帽,準罰死你們!”
牧師見狀忙道:“警察大人,剛剛我沒有特技行駛,那是上帝在操縱著摩托車呢!”
警察一聽,又拿出了罰單邊寫邊說:“再加上一人沒載安全帽,并且超載,簽名吧!”

5、兩個和尚下山化緣,突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊:“非禮啊!非禮!”
小和尚欲上前卻被大和尚阻止問:“師兄,為何不出手相救?”
師兄緊閉雙眼回答說:“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視,非禮勿聽,非禮勿言,非禮勿動。”

6、“大師,您從來不喝酒嗎?罪過,罪過。”
“出家前也不喝酒嗎?罪過,罪過。”
“這我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪過呢?”
“你個一點悟性沒有的豬,老衲都說了多少次醉過了。”

7、早上坐公交上班時,有一個和尚在車上打電話。
突然,那和尚對著電話大吼一聲:“你到底愛不愛我?”
全車人都安靜了。
頓了一會,和尚說:“出家人不打誑語,你跟我說實話,你到底還愛不愛我?”

8、某人要學佛法,夏夜時分赤身在山邊坐臥,禱告“我愿意舍身喂蚊子”。
觀音菩薩要考一考他是否誠心,便化成一只大老虎向他撲去。
這個人大驚失色,拔足狂奔,說:“我請不起這樣的大蚊子!”

9、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎,來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次,他來到一個小農舍,看見她用自制的煙斗拼命抽煙。
他說:“大嬸,到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門,請求上帝放你進去時,你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?”
老婦人從嘴里抽出煙斗,想了想,回答說:“沒關系,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。”

10、亞當:“唉,冬天又快來了!”
夏娃:“不用擔心,我還有6片樹葉,可以分你二片用用。”
亞當:“可我有時忍不住,見到你后那個會變長,肯定樹葉不夠用!”

11、耶穌被釘在十字架上的時候,突然大喊:“彼得,彼得,快來!”
彼得聽見了,立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多,彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易,他終于到了耶穌腳下。
“我的主呀,什么事?”
“從我這兒可以看見你家!!”

12、教堂里,牧師看到一對對夫妻都來參加主日禮拜,并在那里小聲私語,他便說:“按照很早以前的方式,請男人座左邊,女人座右邊。”。然后夫妻都分開座了。捐款時,牧師宣布:請“一家之主”上前來把錢放在前面的捐款箱里來。男人們立刻站了起來,然后跨過走道去向他們的妻子要錢。

13、一大早,牧師來到教堂,就發現院子里有一頭騾子死了。
他打電話給警-察局。因為沒有跡象表明這頭騾子是被謀殺的,警-察提出,讓牧師找衛生部門。
衛生部門說,沒有市長的授權,她不能運走那頭騾子。
牧師知道市長的脾氣很壞,不想打電話給他,但為了解決問題,還是硬著頭皮打了電話。
果然不出所料,市長立即沖他咆哮起來:“你為什么要打電話給我?埋葬死者不是你的職責嗎?”
牧師沉默了一會兒,然后回答:“埋葬死者是我的職責,但我需要立即通知家屬。”

14、一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿,覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝,就問上帝:“你為什么要讓我的妻子那么善良,那么美麗,那么勤勞?”
上帝說:“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒,又問:“還有一點不明白,你為什么要讓她那么笨?”
上帝說:“這樣她才會愛上你。”

15、牧師在教堂向民眾講道時。向教友說:愿意上天國的人請起立。結果。除了一個中年男子之外,全部都站起來了。
牧師大惑不解,就問那個坐著的人:“難道你不想上天國嗎?”
那人答道:“我想啊。現在不去可以嗎?”

16、一個白種小孩死啦,上帝對他說:孩子給你一對翅膀做天使去吧!
一個黃種小孩死啦,上帝對他說:孩子給你一對翅膀做天使去吧!
一個黑種小孩死啦,上帝對他說:孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧!

17、一個小伙子獨自去登山,在山頂上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山頂的一個突起的巖石上。他大聲的呼救:“上面有人嗎?快救救我!!”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道:“孩子我是上帝,把手松開我拉你上來!”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道:“上面還有別的人嗎??”

18、某人死后升了天,覺得在天堂里太單調,請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說:“我就決定在這里過夜,聽說這里很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜,并派個美女招待他。
第二天,某人回到天堂。過了不久,又請天使準許他去地獄。一切都如同上一次,他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子,他向天使說他要去地獄永久居住,說完不理天使的勸告,堅決的離開了天堂。他到了地獄,告訴魔鬼他是來定居的,魔鬼請他進去,可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”
“朋友,老實跟你說,旅游是旅游,移民是另外一回事!”

19、女士:“牧師,我的貓死了,你們能為它祈禱?”
牧師:“不為貓舉行葬禮。”
女士:“葬禮后我奉獻兩萬元給教會。”
牧師:“這個嘛。。。原來你的貓也是信徒啊。”

20、有一個人去教堂懺悔。 
他對神父說:“神父,我有罪。”
神父說:“孩子,每個人都有罪。你犯了什么錯?”
那人回答:“神父,我偷了別人一頭牛,我該怎么辦?我把牛給你好不好?”
神父回答:“我不要。你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說:“但是他說他不要。”
神父說:“那你就自己收下吧。”
結果,當天晚上神父回到家后,發覺他的牛不見了。

21、在天堂的門口,有三個人在排隊等候進入。圣彼得問他們;“在進入天堂之前,你們希望聽到參加葬禮的人說些什么呢?這大概是你們最后的遺愿。”
第一個人說:“我是一個醫生,我希望有人說:‘他是一個偉大的醫生,他挽救了我的生命!’”
第二個人說;“我是一個老師,我希望有人說:‘他太好了,教會我們如何做人!’”
第三個人說;“我聽了前面兩個人的話,非常感動。不過,我希望有人大叫:‘瞧!他在動---他活過來了。。。’”

22、有一個人在牧師布道的時候總是打瞌睡,牧師對此很惱火。
一個星期天,那個人坐在前排,又開始打瞌睡了。于是,牧師決定教訓教訓他,讓他以后不要在布道時睡覺。他低聲對信徒們說:“想去天堂的人,都請站起來。”所有的人都站了起來,除了那個打瞌睡的人。牧師低聲請大家坐下。然后,他高聲叫道:“想下地獄的人請站起來!”
那個正在打瞌睡的人被驚醒了,站了起來,看到牧師正高高地站在圣壇上,生氣地看著自己。于是,他說道:“噢,我剛聽到在選什么,看起來只有我們兩個人被選中了。”

23、愛因斯坦來到天堂門口。圣彼得要驗明他的身份后才肯放他進去。
愛因斯坦潦潦草草地寫出了他的兩三個方程式,就被獲準進入。
畢加索到門口后,圣彼得問:“我怎么知道你就是畢加索呢?”畢加索草草地畫出了他的兩三幅杰作,圣彼得信服了,便放了他進去。
希拉里在大門口,遇到了圣彼得。“你怎樣才能證明你就是希拉里呢?”
希拉里微微不悅地回答說:“嗨,我不知道。”
圣彼得說:“好吧,愛因斯坦把他的方程式給我看了,畢加索畫了他的名畫。你能做什么證明你就是希拉里呢?”
布什連忙問:“誰是愛因斯坦和畢加索呀?
圣彼得一聽這話就說:“你肯定是希拉里,進去吧。”

24、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
“爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什么地方?”
“這是個大教堂。”
“什么是教堂?”
“就是敬愛的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上嗎?”
“你說得對。上帝是住在天上。但他要到這里來做生意。”

25、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉,剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。“我們那里出了什么事嗎,希拉姆?”牧師問道。
“先生,不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。
“親愛的,”牧師同情地說,“知道了,但我不感到驚奇。希拉姆,你記得嗎,我早就警告你,要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”
“先生,龍卷風把你的家也給卷走了,”希拉姆說。
“是嗎?”牧師說,“阿門,上帝以為我去英國不回家了。”

26、神甫起身對自己的教徒們宣布:“今天這里有個人開始跟別人的妻子調情,如果他不把5美元放進盤子里,我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時,盤子里出現了19張5美元面額的鈔票,另外一張2美元附有一張條子:“不夠的美元我明定一定帶來。 ”

27、小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”

28、算命專家對顧客說:“跟你最接近的一個人,恐怕對你非常失望。”
顧客說:“你說得很對,我忘記帶錢包了。”

29、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了一炷香,遞給他一個封好的字條說:“下了雨,你才能拆開看,否則就不靈。”這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:“今日下雨。”這個人驚叫起來:“呀!活神仙真神呀!”

30、牧師宣布,請大家回家把「馬可福音第十七章」念一遍,下禮拜要講那一章。下主日,大家都來了。牧師問:「念過馬可福音第十七章的人請舉手。」大家都舉手,牧師笑著說:「今天我的講題乃是:『人都是說謊的』。馬可福音只有十六章。」

31、有人告訴客座牧師,那教堂的會眾常在講道結束前離去。牧師聽了,一起立就說:「今天早晨我將為兩種人講道。先給罪人講,然后給圣潔的人講。」
他講了一會,然后說第一部分講道完畢,「罪人」可以走了。這一次人人都等到禮拜結束才走。

32、一天,一位窮光蛋問上帝:“偉大的上帝啊,一千年在您的眼里意味著什么呢?”
上帝回答:“只是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問:“偉大的上帝啊,一千塊金幣在您的眼里又意味著什么呢?”
上帝回答:“只是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊,請你可憐可憐我吧,給我一點小錢吧”
“那好,你就稍等一分鐘吧!”上帝回答到。

33、湯姆與約翰是兩位要好的朋友, 兩人誓言有福同享有難同當. 后來越翰生了重病, 彌留之際, 約翰對守在病床邊的湯姆說: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人們所說的那般美好, 我就回來找你同去.” 湯姆點頭稱是. 約翰升入了天堂, 而留湯姆在人間苦等. 一晃十幾年過去了, 約翰從未下來過. 湯姆料想他在天堂的日子肯定過得不怎么樣. 又過了幾年, 湯姆也得病去世, 他也升入天堂. 當他看到約翰右手握著酒杯左手摟著美女的時候,生氣了. 湯姆說: “約翰, 你真不夠朋友. 你在天堂過著這般美好的日子, 但從未通知過我!” 約翰嘆口氣回答: “湯姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底過得什么日子! 要知道, 這酒杯的底下有個洞, 而這美女的底下卻沒有洞啊!!”

34、一天,上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游覽,走到一片五彩斑斕的云彩前時,上帝很嚴肅的對他們說:“請不要摸這片云彩,因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶!”隨后讓他們自由參觀。
第二天,三個人在校園里碰面了,阿凡和阿四的身邊都跟著一個很丑的女孩子,阿楠很好奇的問:“你們怎么找這么丑的女友?”那兩個哭喪著臉說:“我們不信邪,摸了云彩!”
哈哈哈哈,你們呀,連上帝的話都不信,活該,我就沒有摸云彩,你們看,我女友多漂亮!”
剛說完,阿楠的女友破口大罵起來:“@#$@%。。。我摸了云彩!!”

35、教堂里祈禱正要結束,收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之后,回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻過來,抖一抖,讓大家瞧帽子里什么也沒有,他眼望天空,激情地說道:“慈悲的上帝啊!感謝你幫助我從這些教民那里收回帽子。”

36、主教到非洲的一座教堂參加祝圣儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒有一個人笑。后來,主教對該教堂的神父說:“你們這里的人真有禮貌。”神父回答:“噢,他們還以為是儀式的一部分呢。”

37、米洛對住院的護士說,“我是個窮人,請你把我安排在三等病房好嗎?”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎?”護士問。
“沒有,我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮。”
護士聽后生氣地說:“修女可不窮,因為她和上帝結婚。”
米洛:“那好吧,就請您把我安排在一等病房吧。”等我出院時,您把住院費的賬單給我姐夫寄去就行了。”

38、1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

39、信徒:“萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10億元錢呢?”
上帝:“不過是我的一根頭發而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭發吧。”
上帝:“沒問題,等我眨一下眼之后給你。”

40、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

41、有一個男人,中年得子,甚是溺愛,含莘茹苦拉扯兒子成人,辛辛苦苦供兒子上完大學,兒子西裝革履,紅光滿面,自己卻衣衫襤褸,饑腸轆轆,省吃儉用為兒子買了房,娶了妻,自己也老了。然而兒子不孝,在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨,老人很傷心,仰天長嘆:上帝呀,為什么對我這么不公平?在一道閃電過后,一個更蒼老的聲音說:“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚:“你是上帝嗎?”更老的人說:“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了,我是你爸爸呀,你已經不認識我了?”

42、在理發店,神父理完發交錢時,理發師說:“不收您的錢啦,我就當是為上帝服務了。”第二天早晨,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天,一個警官理發后要交錢,理發師說:“不收您的錢啦,我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天,一政府官員來理發,交錢時,理發師對他說:“不收您的錢啦,我就當是為政府服務了。”第二天早晨,理發師看見門前站了一排政府官員

43、一天,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝,她發現在上帝的客廳里掛著許多表,而且這些表有的走得快,有的走得慢。于是她就問上帝的仆人:“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?”
上帝的仆人說到:“這些表代表著人的生命,世界上每一個人都有一塊著樣的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道:“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的仆人說:“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了!

44、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說:“我們很貧窮,我只想想好好看看這個世界,做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了,只見他沉思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老頭兒一下子變成了90歲

45、上帝用泥巴捏了個人,從此就有了人類;
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了;
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種,所以說我們是上帝最成功的杰作。

46、小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”

47、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望
上帝問:你有什么愿望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的愿望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什么呢?
因為那臺火車的車廂有10節.

48、牧師對買了他馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言,叫""感謝上帝""它就跑;叫""贊美上帝""它才停下。”農夫將信將疑,他試著喊了一聲感謝上帝,那匹馬立刻飛奔起來,越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然,馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣:“感謝上帝………”

49、小春到教堂找神父懺悔:"我犯了罪,我背著丈夫跟別的男人發生關系,請你給我贖罪吧!"
神父問她:"發生了多少次關系?"
她答:"六次。"
神父很嚴肅的說:"那你宣讀""圣母頌""兩遍好了,這樣圣母瑪麗亞就會原諒你啦!"
第二天,美人魚也向神父懺悔說:"我背著丈夫跟別的男人發生關系,請替我贖罪!"
"發生了多少次關系呢?"
她說:"五次。"
神父很嚴肅的說:"那你宣讀""圣母頌""。"說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話,就問神父說:"宣讀圣母頌就可免罪了嗎?"
神父很嚴肅的回答說:"不是!你再去發生一次關系之后,回到這里來宣讀""圣母頌""兩遍,這樣圣母瑪麗亞就會原諒你啦!"

50、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

51、我:菩薩!您大慈大悲,請您告訴我,我什么時候才能找到愛人?
菩薩:天機不可泄露!冥中自有定數!
我:靠!您這不是廢話嗎?
菩薩:呸!我要知道我還出家?
  
52、我:斗戰勝佛,您當初為什么選擇保唐僧取經?
孫悟空:還不是為了搞到學歷!
我:學歷真的那么重要?
孫悟空:我一個在五指山服刑的流氓,現在成了斗戰勝佛,你說重要不?
  
53、我:女媧娘娘!您為什么造人?
女媧:天漏了,我好不容易補上,不造些人,我找誰收維修費去?
我:那您為什么把人分男女?
女媧:我本身不男不女,我想知道男和女哪個厲害些?
我:結果呢?
女媧:我又補了一回天!
  
54、我:后羿!您當年為什么射日?
后羿:有人付錢
我:為什么留下一個?
后羿:他們只付了九個的錢!
我:為什么單單留下這個?
后羿:它也付了錢!
  
55、我:織女!為什么下嫁給董勇?
織女:為了愛情!
我:單單是這個原因?
織女:這……
我:還因為別的什么?
織女:他有房子!
  
56、我:凈壇使者!你為什么喜歡高月娥?
豬八戒:她漂亮
我:那現在為什么不和她來往?
豬八戒:老子現在是公務員!
  
57、我:萬能的佛祖!佛理的精髓是什么?
如來:慈悲為懷!
我:那寺院養武僧干什么?
如來:別人對我不慈悲為懷!
我:那武僧打人殺人又做何解釋?
如來:奶奶的!老子兄弟多、有錢、夠狠!順我者昌,逆我者亡!誰敢欺負我的兄弟我就打丫的!
  
58、我:姜太公!您當年為什么封神?
姜子牙:替天行道, ,奉天呈運!
我:但最后沒了您自己的位置!
姜子牙:我故意的
我:為什么?舍己為人?
姜子牙:屁!我封神時受賄太多,不如早早退居二線,免得麻煩!
  
59、我:玉皇大帝!當年唐僧取經,為什么有那么多神仙或家屬下界為妖?
玉皇大帝:天宮待的太久,收入又低,難免有幾個下海的。
我:后來都處分了嗎?
玉皇大帝:都處分了!有的判了刑,有的嚴重警告以觀后效。
我:大家犯的錯誤都差不多,為什么判罰如此懸殊?
玉皇大帝:凡嚴重警告的都是官員!
  
60、我:閻王!聽說這幾天死了不少人,但你沒讓他們下地獄?
閻王:咳,都是炒股的,也怪可憐的。
我:那你為什么一輩子都呆在地獄?
閻王:靠!老子也是炒股的!

61、男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說:“我不入地獄.誰入地獄.”

62、一和尚來來到佛主雕像面前,和尚:“想我誠心向佛,為什么我會得腸穿孔?”
師傅:“你是不是吃過肉喝過酒,違反戒律了啊?”
和尚:“師傅,你怎么知道啊?”
師傅:“我教過你濟公活佛說過:‘酒肉穿腸過’,這是佛主對你的懲罰啊。”
和尚:“為什么濟公祖師就沒有得腸穿孔呢?”
師傅:“你見過說一是一言出必行的領導嗎?難道他老人家真會傷害自己,你傻啊!”
和尚:“師傅,你也腸穿孔了?”

63、女神指著下面的人,對上帝說:這樣的人,造物主造他們干什么?我的香水,口紅,假發,時裝,珠寶.還有什么他不偷的?!
下面的小偷開口了:女神,你還少說了一樣,偷拍!
女神眼睛一花,問:什么?
小偷笑了:老實告訴你,我就是造物主派來的臥底.你們的視頻,已經上傳了!

64、香客:“大師,為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?”
  禪師:“施主,一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”
  香客:“原來如此,佛家文化果然博大精深。”
  禪師:“呵呵。”
  香客驚呼:“大師不應該說阿彌陀佛嗎?”
  禪師嘆了口氣:“貧僧南方人,南無阿彌陀佛……”

65、有個人問禪師:“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?”
  禪師曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
  “我懂了,你是讓我過幾年再看嗎?”
  “不,我是說你活該。”

66、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前,無比悔恨地說:“師傅,今天,我殺生了,絕對不是故意的。”
  師傅說:“出家人,戒殺生。”
  小和尚說:“我在野外小便,沒想到把一只螞蟻淹死了。”
  師傅說:“螞蟻是被你的小便燙死的,以后,在外小便時用手掌裝一下,等冷了再倒掉!”

67、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物,方丈常對他們說:“只要肯用心,洗衣也能有大修為。”
  其他僧人漸漸地都倦了,只有小和尚明風始終銘記方丈教誨,用心洗好每一件衣物。
  終于有一天,功夫不負有心人,方丈將他破格升為一院執事。
  用心的明風,在方丈的袈裟中發現了幾根長頭發。

68、一行長到寺廟,和尚稱算命特靈,拿出一疊符燒了說:我幫你燒了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,還說菩薩不能還價,沒現金可刷卡。
  行長拿出一張支票,填好4000元,拿出火機點燃,對和尚說,師傅,菩薩只須一個工作日就能收到!
  和尚仰天長嘆:騙錢誰能騙過銀行行長!

69、某人,父母臥病,家里窮的叮當響,老婆又肥又丑。
  他萬念俱灰之時遇到燈神,燈神說把你的愿望寫出來,我會滿足你,他寫:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
  他回到家,看到房子變得富麗堂皇,打開門,父母精神矍鑠。
  他興沖沖跑進了自己的房間,看見床上躺著個空調。

70、一女子跪在佛像面前:佛啊.給我一個真成愛我.長硬粗的男人吧!
  跪了半天,佛終于開口說話了:前面的要求還可以,最后那條不太行啊!
  女子想了想:短一點也行。
  神沉默了片刻:我說的最后那條,男人

71、上帝:我親愛的信徒,我能滿足你任何一個愿望
  信徒:上帝啊,能幫我買一張過年回家的火車票嗎?
  上帝:我有點事,回聊......

72、街上有個算命的非要給我算算,經不住誘惑就算了,他拿我手看了看,突然給我跪下說:您有皇帝命。我給了他一耳光,說:你TM的嚇朕一跳。

73、青年:“大師,為什么我相親每次都還沒說兩句話,女方就直接走人了?”
  大師別過臉去,只是掩面不說話。
  青年一下恍然大悟青年:“是不是說我該做個安靜的美男子。”
  大師:“嘴這么臭你離我遠點!”

74、一女子因為老公有外遇,去找大師化解,她訴說著小三的種種惡劣行為,一只蚊子飛過,被大師拍死了,女子瞬間懂了:大師是讓我對小三痛下殺手嗎?大師說:我只是告訴你一個巴掌拍不響!回去先修理你老公吧
我回去讓我爸打死你
前幾天見有一小孩在商店門口被他媽暴打。
“媽媽,不要打我了,不要把我打死了。
我錯了。不要打我了。”各種求饒,
最后他媽心軟了,就木有打他,把他放開了,
結果,這熊孩子來了句“我回去讓我爸打死你。”
他媽果斷拉過來繼續暴打。
過年第一次幫爸爸貼春聯
小時候,過年第一次幫爸爸貼春聯,
不知道怎么弄…于是就問怎么貼?
爸爸說,蘸點漿糊貼墻上就好!
于是…我就把春聯卷在一起
放在了裝滿漿糊的盆子里…爸爸回頭一看…
二話沒說…就把我揍了一頓!

75、青年問禪師:“大師,我很愛我的女朋友,她有很多優點
  但總有幾個缺點讓我非常討厭,有什么方法能讓她改變?”
  禪師笑答:“方法很簡單,不過若想我教你
  你需先下山為我找一只既活著又死了的動物” 。
  青年略一沉吟,默默地抱出一只薛定諤的貓。
  禪師沉吟片刻,擺出架式,一記大慈大悲千葉掌劈死了那個青年。

76、禪師舉著一個缽,讓青年把他裝滿,青年裝了一缽石子。
  禪師說:「其實,缽并沒有滿。」于是往里又加了一些沙子:“現在滿了嗎?”
  青年略一沉吟,說還可以加氫氟酸溶解掉沙石蒸去殘液,再高溫熔融。
  最后還原成硅單質并且做成閃存裝滿數據。

77、程序員問禪師:“大師,我身體健康,思想端正,各方面都不錯
  為何就是找不到女朋友呢?”
  禪師淺笑,答:“原因很簡單,不過若想我告訴你,你需先寫一段java代碼。”
  青年略一沉吟,寫完了。
  “再寫一段C#” 寫完了,
  “再寫一段php” 寫完了,
  “再寫一段js”,寫完了,
  “這就是原因” 。

78、女人問上帝:“為什么會先創造男人后創造女人?”
  上帝回答:“任何一幅完美的作品誕生之前,都會有一個粗糙的草圖。”

79、“師傅,你什么時候教我武功?”
  “佛門中人,慈悲為懷,大方丈有令,我們這種清凈小廟,不可學少林喊打喊殺。為師傳你諸般經義,讀懂念通,內心強大,見著那些花拳繡腿的,舌燦蓮花,滅他們跟玩兒似的。”
  “師傅,我懂了,知識就是力量。”

80、“師傅,其實我應該叫你師父才對吧?”
  “沒事兒,輸入法怎么默認的就怎么叫吧,隨緣。”
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