情侶笑話 最牛情侶笑話大全

時間:2019-01-30 11:04:00  24022閱

1、一男孩向女友瘋狂求愛,女友說:“你答應我三個條件我就嫁給你。”
問第一個條件,女友說:“我希望在報紙上看到你的照片。”
男孩說:“這好辦。”之后他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事,過關。
問第二個條件,女友說:“我希望在電視上看到你的身影。”
男孩說:“有點兒難度,不過也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口,在一次車禍現場充當了一回圍觀者,算是上了鏡,過關。
問第三個條件,女友說:“我希望在鈔票上看到你的頭像。”
。。。

2、一個男生有天給女友發短信:“你今天的發型不一樣哦”
女友說:“哦,我燙了一下”
過了一會,他回了:“啊!嚴不嚴重啊?!”

3、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵啊?”。

4、一天,我跟男友約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

5、四個人打麻將,突然著火了,他們都沒有注意到。消防員趕到了,沖里面大喊道:里面有多少人?這時,剛好有一個人出牌:四萬!消防員又問:死了多少人?這時,又有一個人出牌:兩萬!消防員大驚,慌忙問道:剩下的人呢?只聽嘩啦一聲,緊接著,傳了一聲尖叫:糊了。

6、我有一個發小,很牛逼,他小學文憑。十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩。至今,身上還剩100多塊。。。

7、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”

8、這個笑話可能有點污! 有那么一回事,就是有一對逗比情侶 女孩呢是個非常活潑 調皮的性格,經常把自己的男朋友捉弄的氣呼呼的! 有一天晚上這個女孩看到自己的男友睡著了 心里又有惡作劇想法了,這時候剛好想放屁 趕緊起床撅著屁股對著她男友的臉,誰知道用力過大把屎給嘣了出來, 男友感覺不對勁睜開眼睛一看 頓時感覺這世界沒有愛了女孩嘴里咬著指頭也沒敢出聲! 她男友平靜的去廁所洗了洗臉,出來對她說:咱們分手吧 真的受不了了! 后來這個女孩再怎么求他 這個男孩始終不能忘了那件事! 唉調皮過火嘍!

9、昨天晚上,老公要帶我去吃西餐浪漫一下!哄孩子去姥姥家,可是不管怎么努力,最后還是沒有擺脫掉兩個調皮孩子,只好帶著他們一起去了!
用餐期間因為講笑話,把隔壁幾對兒情侶都逗笑了!因為笑聲太大,把人家餐廳一個好好的浪漫情人節氣氛搞得像游樂場似的。。。。。

10、以前在網上看的笑話。小王租了一間房子,聽說以前住著一對情侶,男的把女的殺了用混泥土封起來了。晚上小王看著墻,越看越像一個女的形狀,越看越像,大驚之下趕緊找來鑿子刨墻,刨了一會兒,他看到了什么,竟然是一只眼睛!小王嚇壞了。傳言竟然是真的!然后見那只眼睛變成了嘴巴:對面兒的,大半夜的不睡覺,鑿我家墻干啥。干啥。啥……

11、公交車上,剛上車就看到一對情侶,我走上前對那男的說:“我懷孕了”那男的驚呆的看著我,那女的也瞪大眼睛看著我,空氣凝固了三秒鐘,然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了,我還沒來得及說完:“讓個座給我唄?”

12、聽到了一個好玩的笑話,腐的不要不要“有對情侶在一起五年了覺得干事沒意思嘍就想找點刺激的,聽說從后邊進比較刺激,就去藥房買了潤滑油 都準備好了 費了好大力氣才進入 兩個人挺滿足 但是完事之后發現小弟弟上有根韭菜 對就是韭菜” 那事過后兩個人就再沒有吃過韭菜!

13、講一個聽到的笑話,一對小情侶逛街,走到一個賣指甲剪的小攤上,女孩叫男孩過來說:我買個指甲剪吧,給你把指甲剪了,那個男的死活不同意,就是不剪指甲,然后那個女的火了,大吼:好,你不剪指甲的話,晚上你別扣啊。。。。。別扣啊。。。。

14、本人女,平常看笑掉大牙。常常走著走著就想起某個笑話,然后忍不住一個人傻笑。...................某個周日,陽光燦爛,心情很好。一個人去爬山。下山時,想起糗百上那個情侶買鞋,女友砍價,男友強買的帖子。又笑了,而且心情好,所以笑得有點大。正好在轉彎處迎面走上來了倆帥哥,我已經收不住笑了啊。但意識到一個女孩子沖著倆帥哥笑得那么燦爛有點奇怪,自己也很不好意思。手馬上舉起來要捂嘴,可是覺得有點掩耳盜鈴的感覺。要放下吧,又很奇怪。于是半遮著,假裝鎮定,趕緊快速地走過。臉都發燙了。
求面試過了。

15、今天和女同事吃飯,上來一盤炒木耳,于是夾了一筷子給她,本來想說女生吃木耳對身體好,結果邪惡的來了句,“妹子,女生吃這菜,對木耳好……對木耳好……我擦,她懂了好像,我該怎么辦……

16、你跟妹子要電話號碼,如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼,你就改幾個數字再讀一遍,如果妹子糾正你,那就說明號碼是真的!

17、和女友要分手,我說:“哼,你不就是嫌我沒有錢嗎,我告訴你,我月工資現在已經漲到2500了,預計以后還要漲!”她說:“誰稀罕你的臭錢呀,我已經找了個品行兼優的男友,比你強多了!”我說:“算了吧你,如果我說的不錯,他有一個很有錢的家庭吧,你不也就是看上了他那點臭錢嗎!”她說:“誰說的,人家的錢是香的!”

18、閨蜜收到了999朵玫瑰,好生羨慕,就跟男友講,男友安慰我說:“放心吧,我也買得起,不就是點花兒么。”晚上男友買了十桶爆米花,并跟我說:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花開得更燦爛。還有,你數數,這10桶爆米花絕對不少于999朵。”

19、和同學一塊出去吃飯,一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,親他,更牛的是當著他的面換衣服,跟什么事都沒有一樣,我們都覺得他在吹牛B,有次我有事去他家,也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然,他沒有騙我們,我驚呆了!她小姨子有5歲了吧!

20、我:“如果我和你媽同時掉進水里,你會……”男友:“我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大小酌情給分。”

21、跟老婆吵架了的小王對朋友說:我知道為什么有的皇帝要出家了。朋友:為什么啊?小王說:女的太多不好對付。

22、女的打電話給男的,語氣期期艾艾:今晚你有事嗎? 男的充滿期望又拿腔作勢地說:那要看是什么事了。 潛臺詞:要是公事,對不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

23、男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子! 女孩(害羞道):親愛的,我有那么苗條嗎? 男孩:你有沒有那么苗條我不知道,至少你和竹子一樣都沒有曲線。

24、跟妹子打電話打到一半她說上高速了,不聊了。可又不是她開車。我問她為什么,她說:“我恐高”。

25、一天妻子躺在床上,說:“我是雨,你是雪。”丈夫問:“你怎么會這樣認為?”妻子答:“不是有種天氣叫雨夾雪嘛!”

26、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……男:“親,咱買輛車吧,寫你名”女:“你tm就是怕出事了, ,賴我是吧”男:“那寫我名行吧”女:“一看你就不想寫我名,裝什么礙…”男:“呵呵,你去你瑪的吧”倆人牽手走了……

27、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道:“ 快點起身,好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話后,邊起身邊說:“你怎么不早說,那我現在該往哪兒躲啊。”

28、老公心情不好,一個勁的喝悶酒,
老婆問:你在干嘛?
老公說:別跟我說話,我想靜靜!
老婆轉過身一個大嘴巴子,問:他媽的靜靜是誰?
真的,人生有時候想靜靜都難。

第二天,老公帶老婆兜風,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把車停在路邊。
老婆問:你干嘛?
老公不耐煩答:我想停停怎么了?
老婆:他媽的,剛想完靜靜,又想婷婷!又一大嘴巴。
人生走的累了!想停停都難!

老公挨完打,越想越窩囊。
看路邊的野花開了,就走上前。老婆問,要采野花啊?
老公說:不,就是想聞聞。
老婆咔喳一個大嘴吧,媽的,雯雯(文文)是誰?

回到家,老公臉被打得火辣辣地。就從冰箱里拿一冰激淋放臉上降溫。
老婆問:你不吃放臉上了就捂化了!老公:吃不下,想冰冰。
老婆咔喳給老公一大嘴巴:還他媽想得吃不下了,賽臉啊!
老公的臉火辣辣的,老婆問還有啥想法?老公說沒了,現在我只想揉揉,結果又是一頓嘴巴子。

正好外面下著雨,老公站在雨中,老婆問:你干嘛?老公不耐煩答:我想淋淋怎么了?老婆:他媽的,剛想完靜靜,又想林林!又一大嘴巴。

老公這幾次讓老婆打的受不了了,決定出去躲躲,正在家收拾行李的時候老婆回來了,問他:收拾行李干啥?找婷婷還是靜靜?還是想誰了?老公說:我誰也不找,就是讓你打的受不了了,想躲躲!老婆聽后又一個大嘴巴子!他奶奶的,先靜靜,后婷婷,想了一堆,我問你這朵朵又他媽是誰!

最后老公一個人在房間哼歌:我還一直靜靜守候在,相約的地點。這時一雙板鞋飛到男人臉上。客廳傳來一個聲音:你還敢背著老娘和靜靜約會。
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