史上最強笑話十則

時間:2019-01-08 21:30:00  12088閱

?今天去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜。 我問:“哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?” 大劉:“你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!” 我:“啥意思?” 大劉:“我們科長說了,開會的時候,你有事離開,我可以理解,但是,你起碼得放個屁吧!” 我:“……”

?某校有女同學抱怨,男生對她好,都是為了想上她。她閨蜜說,男生每個月生活費1000塊,大部分都給女孩買衣服,化妝品,買禮物,回頭只能吃泡面,榨菜,你總得讓她嘗幾次肉吧!啊,多明事理啊!

?上班時收到老婆短信:吃什么食物能減肥? 我上網查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.蘋果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣,問她怎么了? 她說:“一根玉米兩顆山楂不在話下,三個蘋果也還行,四個地瓜撐死我了。”

?老公說:晚上有朋友要來做客。 老婆:不行啊,我剛做眉毛,不宜見人! 老公:沒事,到時候把你藏起來就行了! 老婆:你這是金屋藏嬌? 老公:這是家丑不可外揚!

?遠離Sb,從拒絕照鏡子開始。。。

?生活就像高壓鍋,就算不炸,也會慢慢把你煮的稀巴爛。

電梯里遇到一對母女,女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧~
媽媽說給你買就好啦,媽媽要減肥不用了。
女兒很著急地說一人買一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

?男:你會喜歡我嗎?
女:不會
?男:你不會啊,不會我可以教你啊!

?男:你幾號生日?
女:為什么告訴你?
?男:我銀行卡密碼忘了。

昨天穿新買的襯衫上班,有點小清新,前臺阿姨看到說:“喲,襯衫不錯,女朋友買的?”
答:“沒女朋友呢!”
阿姨:“那男朋友買的?”

我去超市買煙,我遞給店員一百塊,說:“沒零的,你找我吧。”
店員閉上眼睛飛快地數到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指著室友說:“你怎么長的這么丑啊?!”
室友聽了面露怒容,妹子連忙改口說:“…………都快趕上我了!”

放學路上小紅幫助了小明,小明說:“謝謝你幫了我,我這沒什么好送的,就送你回去吧。”

夜里老婆聽到老公啜泣,忙把老公叫醒,問:“咋了?”
?老公說:“夢見自己又結婚了。”
老婆說:“不是早就想再找一個嗎?哭啥呀,該高興呀。”
?老公說:“洞房的時候一揭蓋頭,還是你!”

小叔:“嫂子!大哥在家嗎?”
?嫂子:“他出去了,進來吧,我正在洗棗,洗好給你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
?嫂子:“別走,別急,幫我再換一次水就行了。”
小叔:“水放門口了。”
?嫂子端著棗出來:“棗子不錯吧?”
小叔:“…………”

小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!
?媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?
小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

馬上離開學校了步入社會了,回想起高中時和老師吵架的情景,現在想想那時的我是多么幼稚,都多大了還和老師吵架。
我一室友接了一句:就是都一把年齡了還和我們計較吵架。。
我頓時豁然開朗。。
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