夫妻幽默搞笑小笑話

時間:2018-12-03 18:09:00  5119閱

這是誰家的狗
  晚上和老婆散步,
  在小區門口遇到一條狗。
  老婆問這是誰家的狗?
  我看了看說:估計是老張家的,
  你看那邋遢樣,那毛,
  跟老張媳婦那發型一摸一樣。
  正說著,老張那胖媳婦喘著氣跑過來了,
  一把把狗抱在懷里。
  我笑著說:嫂子,這狗真可愛,
  我一猜就是您的。
  另一邊,我老婆已經笑得直不起腰了!

打完我就給你跪下
  WOW玩過的大家都知道,
  有天副本開荒到12點多了,
  團里有位標準好男人的老婆發飆了,
  叫他趕緊下線上床睡覺!之后就在YY里聽到:
  老婆求你了,我就打完這一個怪,
  打完我就給你跪下。

你去找其他姑娘吧
  今天跟二貨老公談心,
  故意氣他說你去找其他姑娘吧,
  誰知他爽快答應了。
  接著他深情的看著自己的左右手,
  嘴里叨念著五姑娘啊,還是你好啊,
  永遠對我不離不棄。

你還嫌包裝不好
  一男人結婚多年沒有孩子,希望生個孩子
  禱告果然靈驗,太太終于生了個女兒,但長得很難看
  丈夫對太太說:“一直希望兒子的頭發是金色的,
  皮膚是純潔如雪的,可現…”
  太太笑笑說:“哎,你真是,
  上帝送了這么好的禮物給我們,你還嫌包裝不好。”
  丈夫說:“可是我們兩個都是白種人怎么生出了黑人?”

我老婆笨死了
  我老公跟同事說我老婆笨死了,
  我一激動,說你老婆才笨死了,
  周圍的人都驚呆了,哎呀媽呀,
  這智商讓人捉急啊!

再具體點
  老婆:我今天逛街看到一個超級帥哥。
  我:有多帥?
  老婆:就是金城武梁朝偉劉德華的綜合。
  我:再具體點?
  那二貨想了一會說:就是他挖鼻孔的樣子!
  比你穿西裝的樣子都好看。
  我。。。。不帶這樣的。。。

2B了吧
  去年單位組織無償獻血我才知道自己是B型血。
  今年老婆單位也組織無償獻血,
  這二貨一回家就大聲嚷嚷:
  老公老公,俺也是B型血!
  我:家里一個B型血還不夠,
  你說你湊什么熱鬧,這下好,2B了吧?

你是不是又喝了酒
  當你老婆問你“你是不是又喝了酒”的時候,
  “沒有!”是正確的答案。
  “沒有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”
  是錯誤的答案。

媳婦兒變機智了
  我發現最近我媳婦兒變機智了,
  她每天早上設兩個鬧鐘,
  第一個鬧鐘響的時候就
  把內衣拿進來塞我肚子上,
  等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床,
  留下我在冰冷的被窩凌亂!

佛祖保佑啊
  我爸有一條項鏈,
  項鏈上有一個玉佛,
  有一條天,我爸和我媽拌嘴,
  我媽沖我爸胸來一拳一下
  打到項鏈上了給我媽疼的呀!
  我爸立馬跪下磕了一頭,
  大喊一聲佛祖保佑啊!

你家誰死了
  昨天,跟二貨老公吵架了,
  我就沒給他好臉色看,
  這二貨后來忍不住了,問,
  你家誰死了,臉色這么難看,
  我順嘴回了他一句,
  我老公死了!!!!

天氣是冷了啊
  降溫了、真好趕上來大姨媽,
  晚上我躺在床上玩手機、
  老公幽怨的看著我說:天氣是冷了啊!
  我說對啊、怎么了?他說:
  連你家的親戚都穿上棉衣了、
  還帶兩個小翅膀!我…

我天天嚇死你
  老公!在這個小三流行的社會!
  你一定要堅守陣地!你要是敢外面有人,
  我就敢半夜磨刀!我不整死你,
  我天天嚇死你!你自己看著辦吧!

硬拉著不愛運動的老婆一起去爬山
  硬拉著不愛運動的老婆一起去爬山,
  回來的時候,她累壞了。
  第二天,跟老婆去商場購物,
  走著走著,老婆突然跪倒在了地上!
  老婆埋怨“都怪你,害得人家腿軟!”
  商場周圍的人用邪惡的眼神看著我。

全部付款
  清晨,她對他說:“老公,
  我昨晚把貨都搬到車里了,
  累死。。你去處理下就完事啦!”
  看著熬了一整夜的妻子,
  他心疼地說:“老婆你真好,
  把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我。”
  說完淚水已經決堤,
  他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。

晚上老婆說要分擔家務
  晚上老婆說要分擔家務,
  就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
  洗完碗后老婆又問:
  洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
  拖完地老婆又問:
  洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
  洗完小孩老婆又問我:
  洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
  洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,
  我忽然覺得好像哪里不對。。。

心驚肉跳的感覺
  我對媳婦說:“老婆,
  我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
  第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。。。

爬到飯桌上挑逗老公
  在光棍節打折那天
  新買了一件情趣內衣,
  晚上吃完飯了悄悄換上,
  爬到飯桌上挑逗老公。
  想法是好的,結果桌子塌了,
  負傷,內衣撕破!

假裝我們剛見面那會兒吧
  老婆:老公,晚上接我的時候我們假裝我們剛見面那會兒吧。
  老公:好啊。
  老婆:那我們應該有個信物,要不然我怎么知道哪個是你呢
  老公:也是!
  老婆:到時候我會背一個藍色的書包。
  老公:那我呢?
  老婆:你就拿10個大肉串兒吧!

豬一樣的女人
  今兒突發奇想問老公:親愛的,
  你覺得我是貓一樣的女人呢
  還是狗一樣的女人呢?
  老公看了我一眼,
  于是高潮來了,
  你是豬一樣的女人。。

有個機智的老婆很重要
  哥們開車帶著媳婦去兜風,
  路上遇到一個老頭兒,突然倒地。
  哥們手足無措時,
  媳婦忽然把頭伸出車外大喊:
  他還沒有死,快點碾死他!
  只見老大爺一個后空翻站
  起來拍拍屁股走了!
  有個機智的老婆很重要!

要不要點蠟燭啊
  新郎新娘在洞房,
  正打算行房事的時候,
  由于光線有點暗,
  新娘就問:“要不要點蠟燭啊。”
  新郎被嚇到了,說到:
  “才第一天,不要玩那么大吧。”

你就當真的聽吧
  老公:老婆,你看我的肚子,瘦了沒有?
  老婆:想聽真的還是假的?
  老公:你肯定得講真的了。
  老婆:那肯定是減了!
  老公:真的啊?
  老婆:你就當真的聽吧……

我不是東西
  跟老婆吵架,那貨被逼急了,大聲說,
  帶上你的東西給我滾!哥急中生智,
  彎腰抱起老婆就朝門外走,
  老婆氣急了,大喊,放下我,
  我不是東西……和解

左貴人和右貴人
  今天和二貨媳婦兒煲電話粥,
  11點多了她突然說到:皇上,
  臣妾身體不適,先行告退了,
  今晚翻別的妃子牌子吧我一聽樂了,
  回到:朕就你一個愛妃啊二貨媳
  婦兒淡淡的冒出一句:
  不是還有左貴人和右貴人嘛,
  他們可是陪了皇上20多年了。。

老婆給我打電話說給我買了個東西
  今天老婆給我打電話說給我買了個東西,
  下班后一百八十邁奔回家,
  看到床上有件大包裹!
  滿心歡喜地打開原來是件羽絨服,
  很厚,很漂亮只是~怎么像是女式的啊?
  老婆看到后拿過衣服抖了抖掉
  出了一雙襪子這個贈品是你的!

你和豬什么關系啊
  今天看老公笨手笨腳
  的樣子想羞辱他一下,
  就問:你和豬什么關系啊?
  誰知他扭過頭回:夫妻關系。。

小心是老婆陰你
  今天微信一妹子加我,
  然后哥們我就和她各種聊,
  各種曖昧,各種挑逗。
  最后妹子發了一張照片,
  好吧,各位男屌,
  沒事千萬別在微信上聊妹子。
  尤其是主動加你的,
  小心是老婆陰你。不說了,
  入冬天了,地板真涼。。。

今天跟老婆一起看韓劇
  今天跟老婆一起看韓劇,演后媽很壞,
  對孩子不好,還很能裝,弄的爸爸老誤會孩子。
  一時氣氛下說了句以后我絕對不
  會讓后媽這樣對自己孩子,突感背后一陣殺氣。
  奉勸各位男士說話要注意,切莫口不擇言。
  好了不說了,救護車到了。
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