搞笑對話段子精選一問一答

時間:2018-12-03 18:00:00  5022閱

“你看我是歌手嗎”“不是”
“哥們,看看我的頭像牛嗎?”“像”
“美女男廁在哪”“女廁旁邊”
“張一山原名叫什么?” “劉星”
“你好娘……” “你好,兒子。”
“魯迅是哪里人 ?” “周樹人啊”
“用一句話形容你的罩杯” “隨爹”
“媽 我是你的什么” “媽的智障.”

老師:“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?”
學生:“因。。因為,我媽從樓梯上摔下來。。”
老師:“喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。”
學生:“不是…是我爸受傷。。”
老師:“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?”
學生:“因為。。我爸在外面有女人。。”
老師:“什么?。。那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系?”
學生:“因為他們打架。。我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師:“喔。。那么因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?”
學生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老師:“那你為什么沒來上課?”
學生:“因為我睡過頭了。。”
老師:“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系!?”
學生:“沒有啊,我…我只是順便提一下。。”

昨天和小表弟一起洗澡,
突然小表弟指著我的老二說“你這是啥?”
我:“金箍棒。”
小:“哇,打過妖精嗎?”
我:“還沒呢,還在五指山下壓著”

甲:“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。“
乙:“真的嗎?在哪里?快帶我去!“
甲:“就在隔壁的幼兒園!“

昨晚媳婦拿著筆不小心畫到自己臉上了,然后問我:“我臉上有東西沒?”
我:“有”
一頓搓“還有嗎?”
“有” !
“……有什么?”
“肉。”

“老板,今天我媳婦生日,把你店里最貴的首飾拿出來我看看!”
老板:你看看這塊表怎么樣?
“多少錢?”
老板:十塊賣給你……
“那么便宜也配得上我媳婦?”
老板:你有本事別來兩元店裝逼啊!

弟弟是84年生人,罰了2000元,上小學時跟同村的一女同學吵架,他吵不過人家,大怒“你出生時才罰700塊,我可是罰了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……

A:能用一句話形容你所在的城市有多熱嗎?
B:你說什么?冰箱里信號不好。

九月一號,第一節課,問學生: “知道怎么學好語文么” “認真,努力,聽話” “不全對,學好語文的奧秘就是喜歡我,連我都不喜歡,還學得好語文嘛,我好歹會動,語文書都不會動”

“心情不好你快哄我”
“我給你學神經病說話吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”

1.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不愛我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么時候愛過你。”
2.“我乃趙太后。”“那你換個薄點的啊”
3.“怎么在網上打車啊?” “滴滴打的打啊。” “說就說唄,咋還唱上了。”
4.“假如我又丑又窮又矮又笨,你還會愛我嗎?”“別他媽假如了,你本來就又丑又窮又矮又笨。”
5.“對三”“王炸”
6.“老公:你給我說一個讓我既開心又生氣的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金魚對他爸爸說:“爸爸我渴”他爸爸說:“滾犢子”

某精神病人在寫東西,醫生問:“寫什么呢?”
“寫信.”
“寫給誰?”
“我啊.”
“寫的什么呀?”
“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

給一關系好的姐妹兒打電話,問:在干嘛呢?
她:床單弄臟了,在洗。
我:怎么搞的?
她:士力架。
我:那下次記得別在床上吃了。
她:你大爺的!是例假!例假! 你特么還是不是女的!

友:“你的人生可以用超級瑪麗來形容。” 我:“對,為了達到自己的目標而勇往直前!” 友:“不是,是因為在你人生道路上今天撞個墻,明天掉個坑的,可是依然能蹦噠的那么開心”

昨晚下班路上有人賣紅提就過去看了,感覺不怎么新鮮,就問了一句“老板,我今天買了吃不完,可以放到明天嗎?”老板來了句“沒事,我這都放了一個月了,”看我的表情老板又說了句,“真的”然后我覺得老板太實誠,還是買了……

晚上,和老媽一起看電視。 老媽盯著我看了半會,突然問 : “咱家是愚公的后代吧?”我一臉懵逼。老媽驕傲的挺挺胸 : “咱家祖傳的兩座大山,傳你這終于給鏟平了啊!” 我.........

甲:怎樣才能長壽?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不討女人喜歡。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干嗎想長壽?

網友甲:我老婆每次做愛之前,總喜歡讓我吸她的咪咪,請問這也是習慣嗎? 網友乙:是以前養成的習慣。

男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜。

相親遇到一個紅包婊,她說:我喜歡一言不合就發紅包的人!要不你發一個讓我看看你的誠意!我說:我喜歡一言不合就挨炮的人!要不我們去旁邊開個房讓我看看你的誠意!

男盆友:你今天一天在家干嘛了?
我:躺著接客。。
男盆友:你丫長本事了是不是?!不想混了是不是?!
我:我躺著接待了一天大姨媽不行麼o(︶︿︶)o

女:加我干嘛?
我:我想知道怎么搭訕女生不會讓她覺得反感。
女:噢噢,這個我可以教你。比如你可以這樣搭訕。
我:怎么搭訕?
女:你好,請問我可以給你發紅包么?
我:可以!

“你有多喜歡我”,
“一毛吧”,
“為嘛”,
“因為是十分啊”

“心情不好你快哄我”
“我給你學神經病說話吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”

“你有多喜歡我”,
“一毛吧”,
“為嘛”,
“因為是十分啊”

理直氣壯方“你贏了就是欺負我,輸了就是讓給我”
無奈方“那我不比行了吧”
理直氣壯方“你不跟我比就是看不起我”

“動詞后面接什么詞”
“大詞”
“動次大次動次大次 蒼茫的天涯是我的愛”

一天,老師問小明了一個問題,老師說。人生自古誰無死,你來接下一句。小明回答到人生自古誰無屎。有誰大便不用紙。老師直接對她說了一句。滾! 第二天老師又問小明一個問題,老師說人生自古誰無死你來接下一句。這一回小明變聰明了回答,人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。若君不用衛生紙,除非你要用手指。老師說了一句,滾出去。緊接著老師看了看外面的天氣,說道。老天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。小明理直氣壯地說老師吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。

“你吃兩塊巧克力威化,這一天的運動就等于白做了你知道不知道?”
“我知道啊。”
“那你還吃?”
“可我今天沒做運動啊。” ????

A:“大伯,我買一袋鹽。”B:“我有那么老嗎?”A:“好吧,大叔我買一袋鹽。”B:“我比你大不了幾歲。”A:“大哥,你怎么臉色這么難看?”B:“我就那么長的像男的嗎!!”

"你吃過鼻屎嗎?""那么咸的東西!我怎么可能會去吃!"

孫劉抗曹魏時,諸葛和周瑜談畫,周瑜說“你有何武器?諸葛大叫“有核武器?有核武器我還找你”

你可以幫我洗個東西嗎? 洗什么?“喜歡我”

同學:你爸姓什么啊? 路人甲:姓張。 同學:那你媽媽呢? 路人甲:也是姓張。 同學:同姓戀啊?!

“何為美人?” “櫻桃嘴,一字眉,杏仁臉” “能否具體?” “橘子香氣” “能否再具體?” “汝.”

月七與公子之間的對話 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我說了你可別打我,賺點外快去演了八王爺,七集吻戲6次床戲2次 公子(內心遭到暴擊):我tm四十多集連星兒的手都沒牽到,心好累!

“很高興認識你”
“有多高興”

男:我媽說,不能吃垃圾食品! 女:你媽怎么這么多事! 男:我媽說,晚上睡覺不能吹空調睡! 女:你媽怎么這么多事! 男:我媽說,要在北京買套房! 女:你媽……咱媽真這么說的?

喲,您在鳳凰臺工作?
恩,湘西土家族苗族自治州鳳凰縣電視臺。

第一天,老師問小明1+1=什么,小明說不知道。老師叫小明放學回家問家人去。放學后,小明問媽媽:“媽媽,1+1=什么?”媽媽當時很煩,就說:“王八蛋!”小明再去問了哥哥,哥哥在打電話說:“美國總統。”小明又去問姐姐,姐姐在郎都課文:“起來,起來!”小明最后去問了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把門開開我要進來。”第二天,老師又問小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老師“誰教你的?”“美國總統”“起來”“起來,起來。”老師把小明拖出了教室,把門關了。小明說:“小兔子乖乖把門開開我要進來。”老師當場氣暈…

“你這個大騙子”
“你才是大屁眼子”

“聽說酒在沙特阿拉伯是違法的,我非常震驚!。。。所以他們在操駱駝的時候是清醒的?!”
“駱駝是醉的”

大笨蛋就是大笨蛋,你是不是大笨蛋。我是大笨蛋嗎?看好哈哈,你就是個大笨蛋。你有什么證據嗎?嗯,你媽媽就說你是大笨蛋。

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

一天我的弟弟去玩 ,他朋友來我家做客,忽然來了一句朱闖勁來了,我就情不自禁的說:“趕出去!”

我:“老公,我覺得你真的很好,很好。” 老公:“娘子說得極是。” 我:“。。。咳咳,做人要謙虛。” 老公:“為夫只知道做人要誠實。” 我。。。

我們學校有個孩子王,有一天,他被人打了,于是,孩子王對那人說:"你知道老子是誰嗎?"那個人回答:"老子是我國古代著名的文學家…"
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