一分鐘幽默笑話大全爆笑

時間:2018-12-01 18:09:00  5556閱

兒子:爸爸,我買了兩張電影票,一會兒去看電影。
爸爸:什么片子?
兒子:冷氣。
爸爸:冷氣?哪有這部影片?
兒子:怎么沒有?電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’,還會有錯!

夜里老婆聽到老公啜泣,忙把老公叫醒,問:“咋了?”
老公說:“夢見自己又結婚了。”
老婆說:“不是早就想再找一個嗎?哭啥呀,該高興呀。”
老公說:“洞房的時候一揭蓋頭,還是你!”

小白兔請小老虎到家里吃飯。
第一道菜,小白兔說:“來,吃青菜。”
小老虎很郁悶。
第二道菜,小白兔說:“來,吃蘿卜。”
小老虎還是很郁悶。
第三道菜,小白兔說:“來,吃藕。”
小老虎終于高興了,立馬就把小白兔吃掉了。

一哥們的兒子問我:“叔叔,蒼井空是誰?長的好看嗎?”
我隨口一說:“是一個很厲害的老師,對了,你爸的電腦里有她的教材。”
結果第二天我哥們果斷和我絕交了。

期末考試了,我得亮出我的真實實力,別讓老師誤會以為他教的有多好。

小叔:“嫂子!大哥在家嗎?”
嫂子:“他出去了,進來吧,我正在洗棗,洗好給你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“別走,別急,幫我再換一次水就行了。”
小叔:“水放門口了。”
嫂子端著棗出來:“棗子不錯吧?”
小叔:“…………”

兩個男孩在海邊玩,看見一個女孩輕生。
一個男孩跑過去要救那個女孩,另一個男孩拉住他說:晚會再救,現在救了怎么做人工呼吸啊?
“小哥哥,你干嘛一直拉著我的手啊?你是不是喜歡我啊?
其實我對你印象也蠻好的?要不我們直接去結婚吧?然后生一個大胖小子怎么樣?”
“閉嘴!手銬都銬上了哪那么多廢話啊!上車!到派出所后有你說的時候!”

一個女老師,下課鈴響的時候說:“我這個人有點強迫癥啊,這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。”
這時候后排傳來一個幽幽的聲音:“老師,有病趁早治。。。。。”
“小趙,別干坐著,來一首。”
“經理我不會唱。”
“不唱我扣你工資哦。”
“一首《情歌王》獻給大家。”

小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!
媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?
小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

“爸爸,為什么你給自己買了一塊勞力士手表卻不給我買?”
“兒子,你還小,讀書的時候你們老師沒教你人大代表嗎?”

今天女友手機在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!就對她說:“你媽的”,順手把電話給了她!
她以為我罵她:“你媽的!”
結果接過電話一看!又來一句:“還真是我媽的!”

昨天一哥們打電話去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。
哥們咱不對付也就算了,請問可以換個頻道看會光頭強嗎?

八戒:“猴哥,師父的白龍馬最近性情有些古怪,每次我和它開玩笑,它都會在泥地打個滾,然后跑幾步去拉馬糞。”
悟空:“呆子,小白龍不善言辭,它的這兩個動作表述的含義是:泥馬,去屎……”

樓主:為什么前女友還會一直關注我呢?
回復:知道你過得不好她也就放心了!

老王四十歲開始謝頂,于是變得很敏感,經不起別人說自己禿。
有一天,一輛拖拉機從他身邊經過,老王就崩潰了。
結婚后,我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏,但是日子不固定,我決定問一下:“你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”
老婆:“有時候擠多了,掉洗手池,覺得可惜,就用你的牙刷刮起來……”

剛才和同事逛街,見一美女,身材好,腿修長,我忍不住夸:“那雙腿真好看,像一雙筷子一樣直。”
同事脫口而出:“恩,夾肉方便……”
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