笑破你肚子的笑話30個小笑話

時間:2018-11-07 18:13:00  21770閱

A:“和女神在一起纏綿時最怕發生什么?”
B:“醒了。”

老公,當你看到這條微信的時候,倒計時就已經開始了,如果在22點之前,你還沒有回家,我就將床底第二個隔板下,廁所第四個暖氣縫,茶幾右下角的空隙,陽臺左邊第六塊瓷磚你藏的私房錢全部沒收。。。

“奶奶,我扶你起來吧!”
“不用了,謝謝!”
“沒事,這是我該做的。”
“你腦子有病嗎?這是我的位子,憑什么是你該坐的!!”

做客車到站下車,有好多小三輪,一個大媽問我:“坐三輪不?”
我看了她一眼,沒說話。
“小伙子,你去哪啊?”
我尋思咋這煩人呢,“出國!”
大媽楞了一下,“那我拉你去機場吧,快上車。。。”
我。。。

兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前:“媽,昨晚跟老爸吵架了吧?別生氣,我可是站在你這邊的,記住,兒子是幫你的,可不能學別人那樣吵不贏拿孩子出氣呀!”

我哪里有說錯做錯的地方你一定要告訴我,不然下一次我都不知道該怎么氣你。

我:“我不喜歡吃甜食,飯量也一般般,飲食習慣也挺健康的,怎么會血糖高呢?”
對面女同事笑笑說:“是不是因為我們辦公室的幾個小妹妹長的太甜了?”
我&^*^&(

今天老婆對女兒說:以后考試放松心情好好考,考不好沒關系,我和你爸爸還年輕,打死你還能生。

對我現在的女朋友來說,我就像是上帝。我一直看著她,但她卻不知道我的存在。

他深情的對她說:我要的很簡單,一杯水,一頓飯,生病的時候一碗藥,一句我愛你。但是我希望,水是你倒的,飯是你做的,藥你熬的,我愛你是你親口對我說的。
她也深情的看著他說:大朗,吃藥了。

老婆讓我去晾衣服,我說:“每次都是我,要不猜拳來決定吧。”
老婆說:“好吧,如果你輸了,你就先邁左腳,如果你贏了,就你先邁右腳。”

A:“你現在手里有一萬沒?有一萬的話給我打過來。”
B:“有倒是有,不過我留著還有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把沒胡,你就成全我一把吧!”

今天去駕考科一,才知道作弊設備越來越先進了,有藏在頭發里,有耳朵里的。。。
可我不知道,進考場的時候,監考人員用那種手持的探測器,圍著我頭頂轉了幾圈。。。
我不解的問:腦袋有什么好檢查的?
監考人員冷冰冰的說:查查你腦子里有沒有作弊的邪念。。。

“爸,出事了!出事了!”我急忙小聲說道。
老爸一邊看著電視,一邊說道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的兩百塊錢被老媽發現了,現在正在里屋發火呢。。。”
老爸生氣的說道:“該!老爸平時怎么教導你的,這回看你怎么辦!”
我淡定的說道:“爸,關鍵我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&

最近惹女友生氣一直不理我,說她需要時間和距離,我就納悶了,她是要算速度嗎?

今天在公交上聽見兩個女的聊天,女A:“哎,你養的泰迪什么時候下崽啊,給我一個唄!”
女B:“哼,老娘還沒找到對象呢,哪輪得到它!”

今天哥哥帶著三歲的小侄女去放風箏,風很大把線刮斷了,風箏飛走了,兩人只好很郁悶的回家。
回家的路上小侄女問:爸爸風箏飛走了,那它什么時候飛回來?
哥哥回答到:下個月你媽媽給我零花錢的時候它就會回來啦!
小侄女堅定的點了點頭。。。

出門逛街,發現滿大街都是美女配丑男的組合,突然覺得很心痛。為什么我都沒女朋友?而更心痛的是,明明我比他們還丑。

我很愛我女友,有次吵架,她說:“我想我們應該冷靜一段時間。”
我問:“要冷靜多久?”
她看了看我低電量的手機:“等我手機沒電了就會回來。”
我一陣欣喜,然后她把手機插插座上充電去了。。。
我#$%^$%#^&

今天出差,昨天向老板預支了幾千,昨夜被老婆發現了,早上老婆起的賊早。
結果上班后發現錢包里的錢沒了,馬上就火了,家賊難防啊,馬上打電話給老婆,問個清楚:老婆,我錢包里的錢,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?

九旬愚公,立志舉家齊力鏟平門前太行、王屋兩座大山。
愚公說:“雖我之死,有子存焉。子子孫孫,無窮匱也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟問:“你怎么保證子孫會這么做下去?”
愚公抿嘴一笑,寫下遺書:“孩子們,告訴你們一個秘密,山里有礦!”

我去水果店買水果,旁邊一個女人問老板娘:“有什么水果能醒酒的嗎?我老公喝高了到現在還在說胡話。”
老板娘:“買點榴蓮和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“讓他跪在榴蓮上吃橘子!”

媽媽:瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?
女兒:哼,那是因為我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。

為防止本人雙十一亂花錢,我決定在群友中選一位替我保存錢,大家可以把支付寶發給我,我會在明晚公布是哪位朋友這么不要臉。

生孩子那天,閨蜜不遠萬里來陪我待產。感動之余暗下決心,絕對不會忘記她的這份友情~
進產房之前我疼的哇哇大叫。閨蜜心疼的給我擦額角滲出的汗水,握緊我的手。
然后。。。默默的掏出手機,拍了幾張我呲牙咧嘴的面部照片,發了朋友圈。。。

“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是礙于面子,我哥只是小聲的回了一聲:“嗯。”
結果沒想到被小侄子聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你老婆。”

你看見別人那么努力,那么勤奮,那么意氣風發的走在成功的路上,你問問自己,難道不想成為他成功的絆腳石嗎?

相親對象是位特文靜的美女,相聊甚歡,最后,我問了句:你平時也這么溫柔么?
女孩淡淡的說:老娘要平時都這么溫柔,還TM用相親?

看了貧困山區青少年的艱苦生活,我產生了幫助他們的強烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱資助一名山區女孩吧,把我不用的書和你不用的衣服都寄給她,每月給她一點小錢,還可以定期過去看看她,跟她聊聊命運和人生,多有意義。”
老婆臉色鐵青,冷笑道:“呵呵,不就是再養個小三兒么。”
我#$%^#$%

坐公交車,看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座,其實紋身的人不壞,想想也好有愛。
老奶奶也很感激的對大哥說了句:“謝謝!”
那大哥來了句:“你跟我客氣個蛋啊!”

電梯里,一男一女吵架,貌似是女的要買包包,男的嫌貴,女的“不給我買是不是,老娘跟你說,想給我買包包的人多了去了!”
男的氣呼呼的說:“你長啥樣兒心里沒個B數嗎?!”
女的急了:“我長啥樣兒,我這樣咋了???”
男的指著我說對那個女的說“你卸了妝比她還難看。”
握草。。。

今天去燒餅店買燒餅,種類有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6歲小兒子在。
我說要一個咸的燒餅,小家伙貌似不知道那種是咸的,只見他從一個燒餅上揪了一小塊放到嘴里,然后跟我說這個是咸的,然后打包遞給我。。。

父母總是擔心我亂花錢,卻不擔心我有沒有錢可以亂花。

“你愿意做我女朋友嗎?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你現在心情好嗎?”
“被你這種人表白,怎么可能心情好?”

一家四口逛商場我和媳婦說:給我買條褲子吧!
結果媳婦還沒來得及說話,五歲大女兒搶著來了句:都這么大人了還亂花錢,也不知道省點錢給你孩子買東西吃,不買。
兩歲小女兒接了句:姐姐說的對,不買。

大家請注意,如果最近出現,平時對你愛答不理的女同事,好久沒有聯系的女同學,隔壁公司的女職員,向你示好請慎重對待,可能是雙11她的購物車滿了!!!

我:“筷子是最優秀的食器,可以解決除喝湯外的所有需求。”
吃貨女友:“如果筷子是空心的,喝湯也沒問題了!”
我。。。佩服!佩服!

車站小店里,店主夫妻和一個女的吵架,那女的對男的說:“你摸著良心說,你這東西是我碰壞的不?”
男的媳婦冷笑一下:“你問問他,我不讓他摸良心,他敢摸不?”

餐館吃飯,見端上來的雞湯烏黑渾濁,看著很不干凈,于是叫來老板詢問,老板氣定神閑的說:湯沒問題,因為這是一只烏雞!
我冷哼一聲:烏雞怎么可能賣這么便宜?
老板急忙道歉:對不起,對不起。回頭喊了一嗓子:服務員,10號桌60塊的雞算錯了,改成130!

哥們幾個逛街,看到電線桿子上有個重金求子的廣告,我問旁邊的大壯:這些是不是騙人的?
他說:算你聰明,他們會找你收體檢費,看你的基因好不好,還有什么關系費,亂七八糟的費,加起來有6,7萬。
我不屑的說:這么明顯的騙局有人上當嗎?
他說:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!
我。。。

小侄子帶女同學來家玩兒,我在一旁逗他:“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,對小女孩說:“別聽我小叔胡說八道,一個單身20多年的單身狗,看見兩只貓走在一起都想拆散,他是嫉妒我們呢。”
我%#$%&#

請問:南半球的脫衣舞娘們繞著鋼管轉的方向是否和北半球的相反?

網吧上網,網管突然遞我一支煙,讓我很是受寵若驚,又有些猶豫,平白無故得為啥要給我煙?是套路我?還是看我有成功人士的范兒,想和我做朋友?
心里正百轉千腸間,網管一臉祈求得跟我說:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”

帶兒子散步,他問我:“爸爸你會不會爬樹?”
我單臂一伸,兩下就爬上了路邊一棵上。
結果這熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”

人生中遇見的每一個東西,出場順序真的很重要,抹完護手霜之后短時間內是打不開潤唇膏的。
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