搞笑社會生活中的經典笑話大全

時間:2018-11-02 20:56:00  17835閱

好久沒收到禮物了,我生氣地邊啃大肘子邊沖老公嚷嚷:結婚有什么好的,釣上來的魚都不用下餌了!
老公在屋子里轉了一圈,盯著我,說:那這個釣魚的可虧了,工資給魚了,房子給魚了,這家里的一切都給魚了,魚把家都吃了,這釣的是大鯊魚啊!

學校天天說窮,但卻從不缺錢印卷子 ,這一點讓我。。。十分不理解!

萬圣節還用化妝?直接本色演出就好了,窮鬼一個啊!

女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一覺能救我的命,你睡嗎?”
我。。。

沒回家之前爸爸媽媽都說想我了。。。回來之后發現,他們不過是想罵我了。。。

肚子餓起來,我連虧都吃;嘴巴渴起來,我連西北風都喝。

周六日和四歲兒子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他幫我找,他告訴我:“媽媽,東西找不到真是太著急了,好可惜呀,你再認真找找就找到了”
這是平時我對他說的話。。。

A:“如果委婉地形容一個人臉大?”
B:“遠遠地看著你的臉,仿佛你近在眼前。。。”



女同事:“你看咱單位,哪有美女啊?”
我:“你照照鏡子就知道了。”
女同事:“討厭。。。”
我:“然后你看誰都是美女了。”
唉!我挨打啦。。。

散步中,老婆:老公,我走在路上回頭率怎么這么高?
老公:說明吸引人啊。
老婆:是嗎?你說我哪吸引人啊?
老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回頭看你,只能說你屁股吸引人啊!

正在上課,突然老師手機響了,老師看了又看,糾結了半天,問道:領導電話接不接?
我們一起大聲說:接。
老師跑到外面拿起電話:喂,老婆,什么事啊?

男生單身久了看誰都是貂蟬,女生單身久了看誰都是渣男!

兄弟愛上一姑娘,他媽媽嫌棄女孩家窮,不許交往,哥們終日郁郁寡歡,我看在眼里對他說:別怕,我幫你搞定。
次日我去他家中做客,聽到他媽媽的腳步聲我立刻把他撲倒熱吻。。。
他媽媽把我趕了出去,下午我哥們就打電話給我說她媽媽同意他和那個女孩在一起了。。。

我躺在車后座上,我爸媽直接下車把車鎖了。
我在車里敲車門、給他倆打電話,他倆不接還說:孩子在前面都打電話催了嗎!快走快走!!
我#$&*^%^&

我正在房間里玩電腦,這時媽媽推開門就進來。我頓時火大:“能不能先敲門再進來,尊重一下我的隱私?”
說完,我就走出了媽媽的臥室。

小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她,氣死了。
老婆:“那你有沒有想出什么辦法對付他?”
小女兒咬牙切齒的說:“我決定長大后嫁給他,不給他零花錢,不高興了就逛街買衣服,生氣了讓他跪搓板,用你對付我爸的手段對付他!”
老婆。。。

A:“現在這社會,真的只看外貌嗎?好看的才有好待遇嗎?”
B:“同樣是好吃懶做,看看熊貓和豬的待遇就知道了。”

下班和實習生一起回家,公交站等車,一乞丐把碗推向實習生乞討。
這時,實習生不慌不忙的說了句:我不要你的錢,你的錢來的也不容易。

老婆問我咱將來生個男孩呢還是女孩?
我說女孩,老婆問為什么?
我說聽說女孩是父親上輩子的情人。
老婆驚訝的說:哇,要真是女孩,上輩子我差點成你丈母娘哎。。。

班主任治早戀,不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦,就把倆人放同桌坐,并且跟他們說好要坐到畢業。
剛開始當然都開心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距離產生美日久見人心,基本不到半年就扛不住了,最后無一例外哭著求著要調開,班主任一臉冷漠:“你們給我扛到畢業!”

10個漂亮女孩兒,一半覺得自己不好看,另一半覺得自己不夠好看;10個男生,一半覺得自己帥,另一半覺得自己帥得要命。

我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:別逗了,我都還沒男朋友呢。
她一說完,我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神:那你幫我扇死他吧。

從前有個很笨的孩子,他的數學很差很差,有一次考試。
父親:孩子這次你竟然考了90分,0是不是你寫上去的?
孩子:不,爸爸!9才是我寫上去的。。。
父親感嘆的拍著兒子的肩膀:不錯啊孩子,終于會寫9了。

工作的時候就是要給自己定一個可達到的小目標,然后再定個稍大點的目標,就很容易實現。比如先混到這周末,然后再混到元旦,最后實現混到過年的大目標!

昨天晚飯時,兒子跟我們說有女朋友了,女孩喜歡他,他也喜歡那個女孩,還說先給五千塊錢彩禮,結婚后再給五千。。。
這彩禮倒還真不貴,可是兒啊,你才二年級,著啥急啊?!

“我上相親網站找女朋友了。”
“找到了么?”
“找到了網站上的一個Bug!”



新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而要和我分手,我問她,為什么?
“掉在地上東西我從來不要~”
我-_-

老婆收了很多快遞。
我氣憤道:你怎么給自己買那么多東西,真是太自私了。
老婆:我吃肉你也能喝湯。
我:怎么,有給我買的嗎?
老婆:沒有!這些紙箱你拿去賣錢!
我。。。

看到很久沒拉過的小提琴,想起了我的小提琴老師,他曾經懇切地囑咐我:“日后不到萬不得已,切不可在別人面前拉琴,實在推脫不了了,就說自學成才,沒請過老師。”
這種淡泊名利的謙者之風,我今日回想起來依舊肅然起敬。

如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

微信上,他:你愿意嫁給我嗎?
她:沒有人會在微信上求婚的!
他:那你上扣扣。。。

高考考得不理想,于是干脆不上了,就沒去填志愿報大學~~~
沒多久,好多普通大專寄錄取通知書到我家里,我全扔垃圾桶里,傍晚我爸爸回家,看見了垃圾桶里的錄取通知書,全撿起來了!我就大吼我不再上學了!!!
我爸默默的說了句:“這紙你拿去可以賣錢!”
我。。。

很多人都說我國南方和北方有巨大差異,親身經歷以后感覺沒什么區別:在北方我找不到女朋友,來到南方同樣也找不到女朋友!

晚上表姐一家回來了,小侄女非要表姐夫抱著!我在旁邊笑!
表姐夫點了點小侄女的頭說了句:你都快有你小姨重了,還讓抱??
小侄女歪頭想了一會兒叫道:你啥時候抱過小姨的???
呃。。。

做完彩超后的醫生。扔了兩張紙巾給我:“自己擦干凈,穿好衣服,走!”宛如一個渣男。



女友發燒到39.8度,大哭:我要燒成傻子了。
我安慰:不會的,我小時候還燒到40多度呢!
女友看看我哭的更厲害了,邊哭邊問我:我會不會和你一樣傻?



老公喝多了回來弄的鼻青臉腫的,我問他咋整的?
他激動的喊道:“我剛進小區,一個男的上來就罵我,然后還要搶我的包,真以為我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起來,最后我勝利了。。。”
我大驚道:“咱爸下樓迎你去了!你看到沒?”

某天喝了感冒藥,自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然后我隱約感到有人掐我人中,睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了,救活了!!

這年頭要女人干啥?!男人跟男人結婚,就會有兩套房兩輛車。

早上看新聞,一個女的要跳樓,好幾個消防官在一邊勸她,僵持了一個小時,趁她往樓下看的時候一個消防員跑過去抓住了她,你猜她喊啥?
她喊的是:救。。。命。。。啊。。。

回家晚了,被拿著棍子的老爸,狠狠揍了一頓!事后,老媽抱著我,問道:“疼嗎?”
我哭著說道:“疼。。。”
老媽又問道:“恨你爸爸嗎?”
我說道:“不恨!”
老媽感嘆道:“哎,女兒就是跟爸親,這么打你,你也不恨他。。。”
我淡定的說道:“我為什么要恨他?要不是你剛才喊了句,給我打!老爸根本不會打我。。。”
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