幽默笑話大放送 各種段子都有

時間:2018-10-24 21:32:00  10673閱

我還在上學,我媽總是說養孩子怎么不容易,怎么花錢。。。
當我跟她說既然這樣,我結婚后不打算要孩子了,她卻說如果我真是這樣想我就得立刻滾出這個家。

侄子上一年級,數學考了99分,錯的那一題是這樣的:52和60哪個數字離58最近。
侄子寫:57離的最近!

A:該怎么用手機拍出單反的效果?
B:用手機登陸購物網站,拍一臺單反。

今日事,明日畢,實在不行就放棄。

婚姻是愛情的墳墓,幸虧我兩樣都沒有。

不知道那個傻B想起來在健身房放相聲,有個健友在臥推的時侯笑的脫力被杠鈴砸了,現在送醫院了!

飯桌上,老公竟然想起來喂我吃菜,我:親愛的,你除了喂我還喂過誰?
老公:除了喂你,就是小時侯喂豬了!
我。。。

什么叫惡性循環,去年的褲子已經套不進去秋褲,只能靠多吃抵御寒冷!

本人大齡剩女一枚,上小學的外甥女,老追著我問:小姨,你什么時候結婚啊?
我:早著呢!
外甥女說:都快愁死我了,你再不結婚,我這花童都變成伴娘了!
我。。。

聽到老婆回來開門聲,我就想調戲她一下。 就大聲說:“快藏起來,我老婆回來了。”
然后,然后老婆居然沒開門就走了!打電話也不接了。

聽見我爸媽在屋里偷偷議論我。
我媽:明天給她做啥飯,事兒太多了,這不吃那不吃。
我爸:不知道,吃屎吧。
我媽:吃屎現拉也沒有,明天吧。

結婚紀念日,我瞞著老婆買了鉆戒,買小了,怎么都戴不進去,,她生氣的罵我:這么貴的動西不帶我去試了再買,敗家玩意!
坐在一旁的兒子,麻利的把戒指放回首飾盒:媽媽,沒關系的,你戴不進去,就留著給我老婆戴!

老板:“如果這個項目交給你負責,你覺得這個項目最大的風險是什么?”
同事:“交給我負責。”
老板。。。

所有的長假都長得很假,嗖的一下就過去了。。。

女生心里:我不找你那是我在忙正事,你不找我那你就是外面有人了。

分手十年后,男女雙方再次相遇,女生激動地說:“那天在機場,你轉身離去,這一轉身,卻是整整十年!你知道這十年間你錯過了什么嗎?你錯過了本該有的回憶,錯過了那個最愛你的我!”
男生聽著流下了眼淚。
女生接著說:“幸運的是,現在你我再次相遇,我希望你不要再錯過微商!跟我干吧!”

小姨子失業后不想被丈母娘嘮叨,在我這住了一段時間。
昨天她跟老婆說覺得自己是電燈泡,影響了我們的生活。
老婆說:“傻丫頭,影響就影響唄,這輩子我就你一個妹妹,老公可以再找。”
我。。。

十一花錢夠多吧?別急,后面還會花錢至少多一倍,因為還有個雙十一!

早上起的匆忙,來不及上廁所就出門了,從頂層坐電梯下來,因為沒其他人,就放肆的放了個屁。。。
電梯到十樓的時候停了,進來一位大姐帶著一個小女孩,一秒之后她們都捂住了鼻子,我假裝也捂住鼻子,解釋說:“剛才有個人太沒素質,好臭啊!”
小女孩小聲嘟囔著說:“我們數著樓層呢,中間就沒停過。”

醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了,醒來時候已經躺在自家醫院病床上,這時他家人已經趕來,圍在床前,問他怎么了,想要什么?
剛清醒點過來的他虛弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。滬市。。。漲!
他老婆一耳光抽過去:“不要臉的東西,我早就懷疑你和護士長有一腿了!”

我:“爸,老師要我們買個量角器。”
老爸:“量腳氣?有這么高端的產品嗎?回來先量量我有沒有腳氣!”
我。。。

老媽燒菜時發現醬油吃完了,就讓我去樓下超市買醬油,我正在刷手機不想去,就對媽媽說:媽媽我有重要的事情,你自己去買吧。
小侄女拿過老媽手里的錢說:奶奶不是我說你,我要是有這么個女兒,我早就雞毛撣子抽她了,說完拉開門下樓買醬油去了。
我。。。

早上晨跑途中突然腹部劇痛,實在忍不住,又看看周圍沒人,就去草叢里解決。。。
誰知突然來了一只體型巨大的拉布拉多,直直地沖我跑來,嚇得我趕緊提起褲子站了起來。。。
緊接著狗主人上氣不接下氣地跑了過來對我連連道歉,并且拿出一個袋子把我剛拉的屎裝了進去。。。牽著狗走了。。。

世上本沒有路,指的人多了,就成了絕路。

熱戀的時候,送我回家巴不得多繞幾條街,慢慢的到后來送我回家連紅燈都敢闖。。。

和閨蜜走在路上。
我雙手合十祈禱:“老天啊,掉下一捆錢砸死我吧!”
閨蜜也雙手合十:“老天啊,掉下一捆錢砸死她吧!這樣就沒人和我分了!”
我。。。

這幾天我們這里氣溫明顯感覺冷,老婆:“現在屋里多少度?”
我:“15度。”
老婆:“外面呢?”
我:“5度。”
老婆:“那你打開窗子,讓那5度也進來呀,凍死我了!”
我。。。

頭發長大了,總會有自己的想法。在頭上待久了,總是更喜歡去枕頭上、浴室地上、梳子上待一待。

兩小學同學吵架,一男生罵了一句“你TM的!”
女生忽然爆發出所有的力氣大喊:“你為什么罵我媽?!我媽又沒有惹你!你!不準罵我媽!!!”
男生愣住了,滿臉愧疚,不好意思地說,對不起。
女生回過神來,覺得自己有些失態,也不好意思地說:“你別罵我媽,要不,你罵我二姨吧!我最討厭她啦!”

做人能自私到什么地步呢?
我早上起的比較晚,老公竟然買了一份早飯在家里吃,要不是我把昨天逛超市買的鴨脖、面包、和牛奶藏了起來,我就要餓死了。

和媳婦送兒子上學,路上她不停的念叨:“要走人行道”、“注意紅綠燈”、“走斑馬線,不許翻護欄”。。。
正說著,兒子一指路中間:“那個叔叔為什么可以翻護欄呢?”
媳婦來句:“他媽媽死得早,還沒來得及教育他呢!”
我。。。

我在路上出了意外,被120拉去了急救中心。家人得知消息來醫院看我。
爸媽、哥嫂心疼的邊掉眼淚、邊不停的安慰我。
侄子也想說點好話安慰我,見大家把詞都說完了,侄子抹了抹眼淚說:姑姑,你是咱家第一個坐急救車的人,我為你驕傲。。。

經理讓我出去給她買杯奶茶,說路口那家新開的店現在買一杯送一杯,還問我要不要喝?
我受寵若驚的點了點頭,高興的買了兩杯奶茶回來。
她問我多少錢?
我說15塊,然后她微信給我轉了7.5。

只要夠窮,什么消費欲望都控制得住!

其實失戀這件事,只分為三個過程:恨他的爛,憶他的好,一巴掌拍醒自己向前看。

今天有人問我要不要辦健身卡,我就在想,既然來問我要不要辦,那肯定是覺得我需要健身,他既然覺得我需要健身就說明他覺得我胖,既然覺得我胖還來問我就說明非常不尊重我!
那我為什么還要讓他賺我的錢!哼!

剛進家門,老婆就質問我:“你為什么不接我電話?”
我一聽,火噌一下就上來了,氣急敗壞道:“咱家28樓,你把電話從這么高的地方扔下來,想砸死我呀?”

俗話說:三分天注定,七分靠打拼。但你有沒有想過有些人的三分天注定遠遠勝過你的七分靠打拼!

老公出差一周回家,問五歲的兒子:兒子,爸爸不在家的時候,你有沒有好好吃飯呀?
兒子說:你那傻老婆,你心里沒數啊?沒把我餓死就不錯了!
我。。。

和老婆逛街,看她對著一件衣服愛不釋手,可那件衣服太貴了。趁著她去換衣間的時候,躲開別人的注意,我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。
老婆出來了,走到我身前剛要問我好不好看?
我對她使了一個顏色,讓她看我腳下,小聲說道:不知道誰丟的,撿了我們趕緊走!

周末,小強自己在家看電視,電視上放的是最初的無聲電影,只用肢體語言表演。
晚上,爸爸回來,小強好奇的問:“爸爸,有一個電視節目,上面的人不說話,只用身體表演,這個叫啥節目啊?”
小強爸爸啪啪給他兩嘴巴子,罵道:“誰讓你看老子電腦的!”

今天早上五歲的侄女不好好吃飯,被我嫂子教育了一頓,她哭著對她媽說:我有一句話從1歲憋到現在一直想對你說。
我嫂子:什么話,你今天痛痛快快的說出來吧!
小侄女惡狠狠的指著我嫂子說:其實你不白,不瘦,也不美!
嫂子#%@#^%^%

“Pol.ice同志,不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠,回頭發現我的車自己跑了起來,跑著跑著還變形了!”
“坡道停車記得拉手剎,車都撞這B樣了,還TM變形金剛。”

要珍惜你的不良嗜好,比如抽煙喝酒燙頭,它可能是你熱愛生活的主要原因。

叛逆和叛變區別是?叛逆就是瞞著爸媽去開房,叛變就是瞞著男友去開房。

和新來的女同事外出辦事。回來時,我說要帶她去一家很有名的老店吃豆腐腦,這時老板來電,說有急事要我們趕緊回公司。。。
掛了電話,我把老板的話轉述給女同事,然后我問她:“我說的你都聽明白了吧?”
女同事:“嗯,明白。就是說請我去吃豆腐腦,對吧。”
我。。。

晚上臨睡前老婆:“如果是我得了絕癥,你會給我治嗎?”
老公都快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說!傾家蕩產也得治!”
老婆說:“如果你得了呢?”
老公:“那就不治了。”
她問:“為什么?”
老公:“剩下你一個人,掙錢不容易。”
老婆聽完后,把老公的病歷單塞進枕頭下,安心的睡著了。

“你有多努力?” “很努力。” “你有多少錢?” “很少錢。”
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